Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

06.02.2014, Повторные анекдоты

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!

04.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

25.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

18.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

13.12.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

10.12.2013, Повторные анекдоты

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

31.10.2013, Повторные анекдоты

Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?".

29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

23.10.2013, Повторные анекдоты

- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

21.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

14.10.2013, Повторные анекдоты

Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

12.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

10.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

09.10.2013, Повторные анекдоты

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

07.10.2013, Остальные новые анекдоты

Оптимизм - это частый повод для бесполезной работы.

06.10.2013, Повторные анекдоты

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

03.10.2013, Повторные анекдоты

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

29.09.2013, Повторные анекдоты

- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет?
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

27.09.2013, Повторные анекдоты

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

26.09.2013, Повторные анекдоты

Реальность - это иллюзия, вызванная хроническим отсутствием в организме алкоголя.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru