Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

14.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

30.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

24.04.2014, Остальные новые анекдоты

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

17.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

28.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

25.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

24.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

13.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

06.10.2013, Повторные анекдоты

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

25.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru