09.02.2020, Повторные анекдоты
- Я думаю, что туда стоит добавить тёртое яблоко и немного хрена.
14.10.2014, Повторные анекдоты
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.
03.08.2014, Повторные анекдоты
16.12.2014, Повторные анекдоты
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
26.09.2013, Повторные анекдоты
29.09.2013, Повторные анекдоты
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...
26.12.2014, Повторные анекдоты
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?
09.10.2013, Повторные анекдоты
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.
14.10.2013, Повторные анекдоты
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
24.12.2014, Повторные анекдоты
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..
12.12.2014, Повторные анекдоты
19.10.2014, Повторные анекдоты
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
19.08.2014, Повторные анекдоты
20.02.2014, Повторные анекдоты
19.03.2020, Остальные новые анекдоты
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.
09.12.2014, Повторные анекдоты
- Конечно, сынок... Только не включай.
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
21.09.2013, Остальные новые анекдоты
27.09.2013, Повторные анекдоты
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.
04.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!
06.02.2014, Повторные анекдоты
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
12.12.2019, Повторные анекдоты
06.06.2018, Повторные анекдоты
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.
22.08.2014, Повторные анекдоты
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!
15.04.2014, Повторные анекдоты
23.04.2014, Повторные анекдоты
26.05.2018, Повторные анекдоты
03.10.2013, Повторные анекдоты
04.12.2014, Повторные анекдоты
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?
31.10.2013, Повторные анекдоты
"А какой сейчас год?".
23.06.2014, Повторные анекдоты
Кто бежал последним из соседского сада?
14.04.2014, Повторные анекдоты
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.
25.12.2014, Повторные анекдоты
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
20.12.2014, Повторные анекдоты
05.08.2014, Повторные анекдоты
Правда, на животе она уже не застёгивалась.
29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2020, Остальные новые анекдоты
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
17.04.2014, Остальные новые анекдоты
11.04.2018, Остальные новые анекдоты
09.06.2014, Повторные анекдоты
10.12.2013, Повторные анекдоты
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..
24.02.2014, Остальные новые анекдоты
14.08.2014, Повторные анекдоты
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
21.04.2020, Повторные анекдоты
05.10.2014, Остальные новые анекдоты