Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

21.06.2014, Остальные новые анекдоты

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

23.06.2014, Повторные анекдоты

Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из соседского сада?

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

03.08.2014, Повторные анекдоты

Частный предприниматель Сидоров был задержан в тёмном переулке гопниками для выяснения наличности.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

05.08.2014, Повторные анекдоты

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Люся такая худая, что её мужа с ней в ресторан не пускают, говорят, что с велосипедом нельзя!

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

14.08.2014, Повторные анекдоты

SMS-ки от книжных героев:
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

16.08.2014, Остальные новые анекдоты

России остаётся продовольствоваться малым.

17.08.2014, Остальные новые анекдоты

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

18.08.2014, Всякая всячина

Никто не знает, что везёт гуманитарный конвой в Украину, но грузчика, случайно уронившего картонный ящик с тушёнкой, били ногами вчетвером.

19.08.2014, Повторные анекдоты

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

22.08.2014, Повторные анекдоты

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

27.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

05.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

14.10.2014, Повторные анекдоты

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками.
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать.
Те говорят:
- А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru