Поиск по автору:

«Об Александре Невском летопись сообщает, что он дожил до старости. Даты рождения и смерти новгородского князя по энциклопедии: 1220-1262... Из всех людей, родившихся на нашей планете от палеолита до начала XX века, 40-летнего рубежа смогли достичь менее 10%, а 50-летнего - не более 2%. Об этом полезно напоминать нашему современнику, считающемуся в 40 лет чуть ли не молодым, но не устающему клясть пищу, воду, воздух, медицину и цивилизацию с ностальгией о счастливом и здоровом быте предков...» Хайтун С.Д., Социум против человека: законы социальной эволюции, М., «КомКнига», 2006 г., с. 221.

- В чем разница между инаугурацией американского президента и российского?
- Американский президент кладет руку на библию, а на российский хуй на конституцию.

- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?

Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой

- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".

- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?!
- Шли бы вы ребята мимо
- А чо такой дерзкий?!
Забирает бутылку и отхлебывает
- Что теперь делать будешь?!
- Да нассу еще

Госдума приняла закон согласно которому наступает уголовная ответственность за отрицание того что русский народ является народом богоносцем.

А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».

-Где твой муж?
- Халтурка ему обломилась, отпоет да вернется
- ОН певец?
- Нет, священник.

- Иду к врачу, профессиональный спорт это не шутки на здоровье плохо влияет
- И какие же травмы могут быть у киберспортсмена?
- Геморрой

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

- Так, одна нога здесь другая там.
- Похоже это фугас, руки ищите.

-Почему ты пропустил мяч в ворота?
-Я не виноват, мне его подбросили!

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

Судя по тому что стало известно о сексуальной ориентации попов, можно ли считать крестный ход гей-парадом?

Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.

- Адмирал, прикажете подать судно?
- Нет, утки достаточно.

- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва!
- Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться?
- Это как?
- Безмозглая падаль.
- Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль?
- Потому что слово стерва это синоним слову падаль.
- А почему безмозглая?
- Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

- А это социальная картина называется "Обмен веществ"
- Ну здесь какие-то наркоманы что-то передают друг другу.
- Они меняются психотропными веществами.

Коварные америкосы знают как уколоть побольнее. Сначала запретили депутатам ГДРФ въезд в свою страну, потом разрешили там однополые браки, моральные садисты.

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

Гуру продаж. В нашей компании торгующей автомобильными ковриками три дня проходил тренинг продаж по 4 часа каждый день, для меня это была отличная возможность не работать пол дня. Вел тренинг московский бизнес-тренер Николай Шевыров. В конце гуру порадовал гениальной фразой, на вопрос как говорить с клиентом о конкурентах он выдал перл "Я их не знаю, я точно знаю, что ковры лучше за эти деньги вы не найдете". Я даже постеснялся спросить откуда я это знаю если не знаю конкурентов.

- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра?
- Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё.
Вечером.
- Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги.
- Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.

- Ну как наш мальчик?
- Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

Всю жизнь мечтал стать актером, поступил в Кинологический институт. Нас здесь какой-то фигне учат! Когда съемки?

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные.
- Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

Жена:
-Хочется секса, много секса
Муж:
- Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.

Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"

Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов:
1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной?
2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса?
3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?

- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

- Я похудел на 10 кило, теперь я строен, подтянут и во мне нет ничего лишнего
- Ага, кроме пары хромосом

- А потом я рывком снимаю с тебя брюки и резко поворачиваю спиной у себе...
- Петр Иванович, не надо! Отчет будет готов через пять минут!

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

Не бухай ты пивас, не бухай вискарей
Не бухай просто так из баклажки своей
Не бухай малыш и не хвастай другим
Что всосав литр водки остался живым

Не бухаааааааааай!

Он все бары облазил народ удивлял
И по пьяни пизды он не раз получал
Жрал водяру пивас самогон и тройной
Но на утро всегда оставался живой

Не бухаааааааааай!

И когда то случилось о чем НЕ мечтал
Он надолго в закрытый диспансер попал
А когда наконец-то вернулся домой он
Он друзей-алкашей обходил стороной
Перед ним как живой тот бельчонок стоял
Тот который его об одном умолял: «Не бухаааааааааай!»

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

Интеллигентный человек никогда не назовет другого говном, он скажет: "Вы лакомый кусок для копрофагов"

- Вызывали, товарищ генерал?
- Вызывал.
- Тогда говори: во-первых, для чего вызывал, во-вторых с каких пор ты старый пердун спиритизмом увлекся?

Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!