Поиск по автору:

Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела
проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний
выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за
услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за
стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой,
отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в
благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая
проститутка:
- Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол
- не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

Филипп Киркоров – Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

Hе так стpашны «Prodigy», как их ТАHЦУЮТ!

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!

Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу
К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные
разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит
интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем
начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей:
- Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...

Встречаются два друга. Один - другому:
- Я слышал, ты женился. Ну и как жена?
- Умница, все делает и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный
детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за
другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

«Запор» врезается в черный «Мерс». «Hy все, хана мне! - в yжасе дyмает
водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... »
Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать
в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под
плащей автоматы:
- Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy
отвечать бyдешь!

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!

Разговаривают две офицерские супруги:
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

Людная yлица. Вечеp. Пpимеpно 19:45. Бегyт два мyжика, пеpвый
pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках.
Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и...
Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто".
Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь!
- Петь, да за что???
- А чо делать, Вась...

В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ,
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
дороге...

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот
ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и
запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная
и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла
только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,
я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за
хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно
остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

Женцина программист, как морская свинка.
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

На днях украинские шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование, которое они выдвигают, - поднять их из шахты и
накормить.

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая
продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и
предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие
произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на
жене".

Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть - НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут
по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать,
подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает:
- Ну, кто там еще?
- Да каких-то два мужика и две бабы.
- Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."

Один мужик говорит другому:
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да...
- А чего качели не убрал?

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а
правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до
кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к
другому:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую
руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то
до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу,
мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.
Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и
они мне показывали вот так.
И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему
больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

- - PALETSA

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:
– Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты
купил мне шубу.

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?
Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится?
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".