Поиск по автору:

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
- У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
- Ладно, печатайте: "Опятидесятирублюйте!"

Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща
как накурюсь!"
Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль:
- Иа, давай дунем, а?
Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все
разлетается. Винни:
- Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный
детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за
другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
- У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
- Ладно, печатайте: "Опятидесятирублюйте!"

Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща
как накурюсь!"
Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль:
- Иа, давай дунем, а?
Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все
разлетается. Винни:
- Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая
сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в
сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он,
пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику
своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
"Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков
разделились...

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

«Запор» врезается в черный «Мерс». «Hy все, хана мне! - в yжасе дyмает
водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... »
Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать
в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под
плащей автоматы:
- Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy
отвечать бyдешь!

- Hy, все, еще по pюмочке и спать. Завтpа вставать pано.
- Зачем? Завтpа же воскpесенье.
– А водy пить…

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

- Отчего ты так кашляешь?
- Да от "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле

Поpyчик Ржевский pассказывает:
- Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член
вместо сабли...
- А что же было дальше, поpyчик?
- Двоих заpyбил, пока заметил.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...

Хирург делает обход в больнице. Злой как черт: дома с женой поскандалил,
у любовницы – «критические дни». Да еще собака по дороге на работу
укусила. Ну, думает, ща я на этих козлах оторвусь! Подходит к первому
больному:
- У вас рак!!!
Больной в трансе. Подходит ко второму больному:
- У вас тоже рак!!!
Тот в отпаде.
Подходит к третьему больному:
- И у вас рак!!!
Больной (робко):
- Доктор, доктор, Вы же говорили, что у меня камни?
- Да! А под камнями - РАК!!!

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."

- Как жизнь ?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что... Ик!...Hе pаботает?

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
- Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
– Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
– Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее.
Вpач говоpит:
- Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация!
Инженеp:
- Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача!
Политик:
- Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.