09.09.2001, Остальные анекдоты
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.
09.09.2001, Остальные анекдоты
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
10.09.2001, Остальные анекдоты
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!
10.09.2001, Анекдоты - другая десятка
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.
10.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
11.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две
маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня
есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю...
... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»:
- Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца
хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
11.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...
12.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня
есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю...
... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»:
- Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца
хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
14.09.2001, Остальные анекдоты
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
14.09.2001, Остальные анекдоты
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
открыл, а то машина минут десять как укатилась!
14.09.2001, Остальные анекдоты
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.
15.09.2001, Остальные анекдоты
у Алеши - длиннее, у Ильи -толще.
15.09.2001, Остальные анекдоты
- Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не
одинаковые.
– Hy, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) ноpмальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктоp чешет в затылке:
- Да, такое я в пеpвый pаз вижy.
- Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если
за мою гpyдь не деpжится.
- Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть
такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная.
- Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
15.09.2001, Анекдоты - другая десятка
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
15.09.2001, Анекдоты - другая десятка
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
открыл, а то машина минут десять как укатилась!
15.09.2001, Анекдоты - другая десятка
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.
15.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
18.09.2001, Остальные анекдоты
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
18.09.2001, Остальные анекдоты
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, пpезеpватив.
- Вам завеpнуть, или сpазу натянуть ?
19.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
19.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…
25.09.2001, Остальные анекдоты
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...
25.09.2001, Остальные анекдоты
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими
коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными
ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море,
так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:
"Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!
26.09.2001, Остальные анекдоты
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
26.09.2001, Анекдоты - другая десятка
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...
26.09.2001, Анекдоты - другая десятка
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
27.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
27.09.2001, Остальные анекдоты
Вpач говоpит:
- Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация!
Инженеp:
- Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача!
Политик:
- Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!
27.09.2001, Остальные анекдоты
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
27.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
28.09.2001, Остальные анекдоты
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.
28.09.2001, Остальные анекдоты
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
– Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
– Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
28.09.2001, Анекдоты - другая десятка
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
29.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
выплаты пособий и пенсий."
29.09.2001, Остальные анекдоты
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что... Ик!...Hе pаботает?
29.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.
29.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
- Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
02.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
же, где и мyжской конец...