Анекдоты - другая десятка

Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм.
После внимательного чтения Торы, раввин говорит:
- Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет
размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься
любовью. Должно помочь.
Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил
размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена
по-прежнему неудовлетворена.
Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совешания с Торой, раввин
выносит еще один приговор:
- Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей
женой. Поскольку любая женщина имеет право на оргазм, еврей согласился.
Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена
практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме.
Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит:
- Ну что, шмок, ты понял как надо махать полотенцем!

ЖЕНЯ ЭЛЬГАРТ

Приходит Вовочка из школы и говорит папа: В.- Пап я двойку по математике
получил!
П.-Вовочка!!! как так ты ж отличник???
В.-ну учительница говорит: сколько будет 2*3? , я отвечаю 6; она
спрашивает, а сколько будет 3*2?
П.- а не однохуйственная хуйня?
В.- ну я так и сказал...
Приходит Вовочка на следующий день: В.-пап я двойку по физкультуре
получил!!
П.-ну как же так ты ж спорцмен???
В.-учитель по физкультуре говорит: поднемите одну ногу, другую..
П.-и на хую чтоль стоять??
В.- ну я так и сказал...
Приходит Вовочка еще через неделю: В.-пап меня из школы выгнали!!
П.- ну как же так Вова??
В.-ну вызвали меня к деректору! Захожу, там сидит: деректор, учитель
математики, учитель физкультуры, учитель музыки..
П.-а эта шлюха что там делала??
В.-ну я так и сказал!!!

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…

Одна девушка рассказывает другой:-Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит,
ну, думаю, повезло-нашла. Накланяюсь поднять, чувствую: зарабатываю!