Анекдоты - другая десятка

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.

Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права
посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно:
- Теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот.
Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в
непонятках.
- Я же сказал - документы на машину!
- Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера
первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по
другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух."

Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси:
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!