26.12.2001, Анекдоты - другая десятка
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
присела.
Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».
28.12.2001, Остальные анекдоты
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.
28.12.2001, Анекдоты - другая десятка
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».
29.12.2001, Остальные анекдоты
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
29.12.2001, Остальные анекдоты
углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу
ты, опять, бля, гитaру подсунули!
29.12.2001, Анекдоты - другая десятка
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.
30.12.2001, Анекдоты - другая десятка
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
09.01.2002, Остальные анекдоты
морского экипажа услышал стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не
ебет, а хуй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых
и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между
ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот
Ржевского:
- Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу... Значит так:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку
хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
10.01.2002, Остальные анекдоты
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком.
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Почему хоккейные трусы больше футбольных?
– Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
15.01.2002, Остальные анекдоты
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
16.01.2002, Остальные анекдоты
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…
17.01.2002, Остальные анекдоты
за парту. Учительница ему строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!
18.01.2002, Остальные анекдоты
- Скажите пожалуйста, а чем Вы занимаетесь в своем отделе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
– Простите, а это как?
- Хуи пинаю.
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
20.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
23.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2002, Остальные анекдоты
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
26.01.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…
27.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
29.01.2002, Остальные анекдоты
застрелился.
30.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
застрелился.
30.01.2002, Остальные анекдоты
богатых и поет их бедным.
31.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
богатых и поет их бедным.
31.01.2002, Остальные анекдоты
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - Вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
01.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
01.02.2002, Остальные анекдоты
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
02.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
05.02.2002, Остальные анекдоты
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
06.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!
07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2002, Остальные анекдоты
Вдруг в окно всовывается пьяная рожа:
- Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал?
- Нет, не видел…
- Слушай, а ты сколько здесь работаешь?
– Да уж двадцать лет, а что?
- Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
15.02.2002, Остальные анекдоты
Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
16.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
16.02.2002, Остальные анекдоты
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
19.02.2002, Остальные анекдоты
ветер.
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ветер.
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?
21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?