Поиск по автору:

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

"... но сало надо перепрятать..."

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле
Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты
затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или
600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги) и Цезарь рассмеялся
прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют
представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50
талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов – это так
мало, что просто даже стыдно.

Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного
из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней.
Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со
своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать
между собой, когда он будет спать.

Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом
зачитывал пиратам. Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и
стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В
конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и
предоставили ему свободу – в пределах корабля и своего острова, конечно.

Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт
пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно
предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе,
вернётся и всех их казнит. Пираты хихикали – они не знали, что Цезарь
слов на ветер не бросает.

К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал
небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не
приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте.
Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои
50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Стояло жаркое полярное лето. Вернувшись с очередного вылета, зашли в штаб узнать план полетов назавтра, в тщетной надежде на выходной.. Ага, щас.. вылет в 06.30, район реки Куноват ( пошукайте в ГУГЛ картах), заказчик ЮНЕСКО.
Кто такая Юнеско, откуда она в нашей Тьмутаракани и нах лететь на речку Куноват, где ничего нет…Ничего, даже газа и зэков. С такими мыслями мы отправились на заслуженный сон.
Утро, проклятия с недосыпа «говорила мама – Учи физику!», яичница, кофе, автобус. Обычный маршрут, в БАИ за секретными картами и кодами, доктор, метео, штурманский класс, расчет плюс, минус 500 км, удивленные глаза дежурного штурмана : « А на куя вы туда летите». Ответ Вы угадали.
АДП и на вертолет. Смотрю стоят двое, ну явно не наши, не северяне. Судя по одежке мАсквичи. Борт заправлен. Предлагаю им пройти вовнутрь. Стали прощаться. Один зашел с баальшим рюкзаком .
Взлетели. Тупое непонимание ситуации. Зовем единственного пассажира из 22-ух местного салона, в кабину. Бортмеханик садится на автопилот, пассажир на место бортмеханика.
Рассказывай друг, кто, куда и при чем тут наш доблестный экипаж?
Отвечает. Бывший офицер подводник. Отслужил. Вышел рано на пенсию. Занялся орнитологией. Летим на речку Куноват, потому что есть на свете ( тут я забыл, извиняйте все таки 25 лет прошло) то ли черные аисты, то ли черные журавли, зимуют они в Китае, а гнездятся неизвестно где. Но совершенно случайно они узнали , что возможно на речке Куноват они и размножаются. Их всего на свете штук 30. У китайцев есть поверье, кто их увидит, тот будет счастливым всю жизнь.
За этими разговорами мы незаметно подлетаем в нужный район. Впереди летит какая та хрень, понимаем что птица, отворачиваем в сторону что бы не засосало в движки. И тут у этого орнитолога истерика.
- Ребята!! Ребята !! Вот же она! Вы чуть ли не 20-тые на этой планете кто ее видит!!

Слезы как Петергофский фонтан. Предынфарктное состояние. Но организм подводника справился. Успокоился. Говорит, давайте здесь садиться. Да ради бога. Зависаем над болотцем, справа взлетает еще такая же хрень. Опять истерика.
«Ребята, вы самочку с гнезда вспугнули!»
Ладно, перелетаем еще на метров 500 в сторону, висим, он берет свой рюкзак, бортмеханик ему говорит:
«Ты делай свои дела, а мы в км семи на холмике часик тебя подождем, потом подлетим заберем» .
На что получаем ответ. Что мы можем лететь на базу, он остается на 2 недели, у него все с собой в рюкзаке, спецкостюмы, камеры, радиостанция, плотик и т.д. Убедившись, что мы не ослышались, переспросив еще раз, улетаем.
В кабине тишина. Не знаю о чем, думал командир, а у меня мысли были типа «вот мы рвачи, алкаши, бабники, а тут офицер высоких моральных устоев» ну и прочая толстовщина. И тут бортмеханик (а он был первый браконьер в наших краях) испортил всю малину :
- Ребята. Простите меня. Стрелял я их и ел. Невкусные они.
…………………………………………………………………………………………..
P.S. Фильм об этой птице, снятый тем орнитологом я потом раза два видел по Центральному телевидению. Особую гордость вызывали титры после фильма, где
выражалась благодарность экипажу Ми-8, в поисках гнездовий.))
http://www.yaplakal.com/forum6/topic395184.html

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта.

Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз - на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и дожил до 1992 года.
http://en.wikipedia.org/wiki/Yang_Kyoungjong

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Легендарные опечатки.

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят чисто ленточками помахать,
а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Некоторые жёны мучаются с мужьями , как собака с костью ––- и съесть не могут и выбросить жалко..........Остаётся одна отрада.......ГРЫЗТЬ !!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь россейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два...

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История
эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей
необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой
направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и
представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким,
богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный
по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более
месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на
тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так
называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в
дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним
единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как
и за другое оружие. анекдотoв.nеt
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре,
молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не
приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и
то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то
все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки
шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также
шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно
дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его
сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав,
излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых
и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам
встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации
еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей
имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный
туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с
завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на
ходу расстегивая свою амуницию, примостился над одной из дырок и
блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож,
выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и
издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что
случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его
голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия,
но еще хуже, что с ним сделает сержант - "дембель" Собрав остатки свое
воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все
сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и
больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в
животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится,
непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант
находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он
одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект,
предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и
отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся.
Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора
советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение
и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка,
вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в дерьме и с кинжалом в руке.
Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в
дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны,
другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на
версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую
силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим
солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить
нервы.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок, у Gенщин это Gених на G-пe.