Поиск по автору:

Матомстрелковые войска.

Навеяно анекдотом № 9 от 13.08.
Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда
(Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым
вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему
говорят:
- Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!

Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе
техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда
глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или
товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи
содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает
систе"...

Солнце встало выше ели,
-Срать пора, а мы не ели!!!

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство,
что оно мешает им пить сидя..

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

http://www.anekdot.ru/an/an0002/000217.html#2 февраль 2000

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

http://www.anekdot.ru/an/an0203/020329.html#5 март 2002

Опер-Упал-Намоченный

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!
Серж.

Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, побрили, а это Березовский!!
Серж.

На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с
английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и
безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и
начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое
дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У
меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл
Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!"
Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин,
медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская
королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа
конская?"
Серж.

Самый короткий анекдот: "Мама-целка"
Серж.

Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу
растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на
дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился,
вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает
внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю
другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет:
"В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!"
Серж.

Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих
друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли
на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто
из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана
из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так
случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень.
Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять,
делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер,
сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать
чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку.
И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается
лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в
воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ
достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на
конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и
прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды
мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку.
В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный
рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем
глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" -
отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот
видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе
по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются
парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно
ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды,
подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь?
Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и
носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я
промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над
костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился!
"Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне
логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным
удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!"
Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся,
пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того,
пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни.
Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним
повеселились.
Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Серж.

История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам
в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал,
глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но
ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет
и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись:
"Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется
и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить
малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского
рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства
с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему,
так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману.
Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором
красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо
1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей
сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга
в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она
протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил
белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел
больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с
финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны.
Серж.

Продает девушка пирожки.
Идет по рынку и кричит:
- Пирожки, чебуреки, минет…,
- Пирожки, чебуреки, минет…, К ней подходит мужик и спрашивает:
- Минет по чем?
Девушка:
- 30.
Мужик:
- А дешевле?
Девушка:
- Не могу, я реализатор

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у
него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба
и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?

Все покрыто белым покрывалом
Поле лес и маленький прудок
Кто-то подскользнулся и ебалом
Словно целку надломил ледок.

Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит
обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем
всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться
самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в
воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к
нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья
валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой,
страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого
страшного ебать буду!"

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

США, Израиль, террористы. И ни слова об Украинских ПВО...

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

Ты должен меня холить и пердолить.

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко
переходящие в ковровые бомбандировки...

7 читательская десятка
> Вас удивляла жена?

И все же, либо яйца маленькие, либо у жены рот как у крокодила.

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на
столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает.
Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!"
Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул.
Кошка съела, дернулась и упала...
Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах!
Теща брык...
Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"

Есть работа - хорошо!
А когда за нее платят еще лучше!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Оптимист это тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте

- И вот вам женская душа.

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

Результат работы программы электронной почты (строка состояния внизу
экрана):

Ara, no new messages...

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

АНОНС!!
Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии
"Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре
2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против
Киану Ривз (Нео).

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.