Поиск по автору:

#11 за 6 сентября.

"... выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e.
А этих самых Саней у нас во всей России три..."
звучит не хуже чем
"выучившись настраивать цвет на черно-белых телевизорах, которых во всем
мире штуки две"
потому как SCO на SUN`овскох железе не работает, а работает там совсем
даже Solaris, ну или SunOS на худой сами знаете чего.
Невольно вспомнился известный способ производтсва колючей проволоки
скрещиванием ежа с ужом. Хотя.... В штатах и не такому научат :)

дядя Сережа, видевший целых три SUN`а в своем далеком от столиц городке,
но не знавший что их свезли туда со всей России.

Если б женщины не были такими хитрыми, они б давно вымерли!

В Америке есть три замечательных мана:
1. Суперман: тот, который летает вокруг небоскреба
2. Спайдерман: этот ползает по небоскребу
3. Мусульман: ну а этот влетает в небоскреб

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...

Приходит Бин Ладен в Белый дом:
- Ну че не ждали!

Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Последние события в небе над черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родилс - еврей заплакал.

Последние события в небе над Черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родился - еврей заплакал.

Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят.

- Как будет по-китайски «Дон Жуан»?
- Бляо-Дун!

Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный
рассказал….
Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то
армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят,
стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками
машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит:
- Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я.
Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского
офицера и отвечает:
- Базара нет, мужик, цепляйся!
- Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню
такую-то остановите, до нее километров 20 осталось.
- Ладно…
Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много…
Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре
КамАЗа - 110!
За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы,
не мертвы, выходят.
Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля
говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге.
Шепчет: «Вы что, гады, наделали…».
Коля ему и говорит:
- Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку.
- Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам!
В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить
попутку….

Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

Актуально по крайней мере сегодня, 26 января.
Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте
книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...

ссылка:
http://shop.piter.com/display.phtml?web_ok=yes&bsell=yes&order=ctpart&=&startn=100&portion=10&sorts=&sorts=

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

Пофигизм После Дождичка Или №% Твою Мать!

Часть первая. В "Совке" Или Прелюдия

Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую
почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка
- "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как
положено для организации, которая возникла на бывшей заводской
территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный
денежный напряг.
И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено
отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на
надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только
незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов
(т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято
решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого
сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо
работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы
смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных
ситуаций действовать по заранее утвержденному плану.
Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков
метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные
стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие
деньки. В помещении +13 и весьма влажно.
Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить
времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия
обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее
припасенной книженцией.
К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному
на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН
закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два
мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные
страницы, ибо книга действительно занимательна.
Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я,
конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает
исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью:
заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно
работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в
следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой
соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная
кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.),
а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и
подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь.
Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия
(обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и
вырубаюсь.....

Часть вторая. В Воде Или Собственно История

Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю
глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю
в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров
10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я,
спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов
люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет
вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно -
не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та
же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом
выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным
планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам.
Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает
мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас
придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного
пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических
выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации)
вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных
метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей
Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых
рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице
закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная
стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать.
Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос
первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными
идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их
вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию.
Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки,
площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает),
напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум,
розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы
меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить
напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но
делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от
рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть
отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то
девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются,
там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных
люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот
бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как
коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра)
звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к
создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты
этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и
продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит.
В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее
примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках.
Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации).
Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к
создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Начинается цирковое представление. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Выступают любимцы публики эквилибристы братья Ивановы!!!
В зале аплодисменты и крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они в
трико ходят, у них муде торчат, они пидрасы!!! Коверный пожимает
плечами, начинается номер. Эквилибристы выступили, аплодисменты, выходит
шпрехталйместер: - Лауреаты международных конкурсов клоуны Петровы!
Апплодисменты, крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они губы
красят, они носы красят, они пидарасы!!!
Клоуны выступают с успехом, уходят с арены. Шпрехшталмейстер: - А сейчас
впервые на арене цирка мистер Х совершит сногсшибательный полет из под
купола на арену без страховки со вязанными руками и ногами!!!!
Крик с галерки: - Пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы...

-Лягушка почему ты такая зеленая и пупырчатая?
- Болею, а вообще-то я белая и пушистая.

Русский трахает англичанку.
А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button!
Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие...
Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты,
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня".

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Звонок в офисе. Секретарша за соседним столом поднимает трубку. Слушаю,
что говорит.

- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...

Эта история вычитана мной в каком-то журнале лет эдак пять назад.

Служил в гражданской авиации некий мужичок. И летчиком он был, вроде бы
неплохим, но по жизни являлся страшным приколистом, что пагубно
сказывалось на здоровье (как правило, психическом) пассажиров. Так,
например, он мог на высоте десять тысяч метров объявить в салоне что-то
вроде "Уважаемые пассажиры! Наш экипаж прощается с вами, счастливого вам
полета!"
За такие шалости списали нашего героя в малую авиацию. "Кукурузниками"
разными управлять. И здесь этот кекс нашел применение своим остротам. На
местных рейсах, пассажирами которых были, в основном, деревенские бабки
с мЯшками, любил он перед взлетом пройтись вокруг самолета, похлопать по
крыльям, постучать по колесам. Да повздыхать себе под нос, но так, чтобы
бабки слышали, мол, как же ты, родимый-то полетишь, ведь на ладан весь
дышишь! Бабки - кто в крик, кто в больницу с инфарктом, а мужичка и
вовсе отстранили от полетов, но из чувства сострадания к ближнему,
оставили при авиации, только исключительно в наземных технических
службах.
И вот как-то раз наш герой приспал в одном из багажных отсеков большого
двухпалубного лайнера, готовящегося к отлету. А проснулся уже в полете.
И так ему стало холодно и неуютно на первом "этаже", что решил он
перебраться наверх, в пассажирский салон. Но и тут он остался верен
своим традициям...
Представьте себе, что вы летите в шикарном авиалайнере, высота за десять
тысяч, в иллюминаторе - красотищща!!! А тут в проходе между креслами
вдруг слышится шорох, отодвигается ковровая дорожка, откидывается крышка
люка, оттуда появляется запыхавшийся мужик (видимо, долго он возился с
крепежными винтами) и, вытирая пот, произносит:

- Уффффффффффф..... Насилу догнал!!!

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Историю рассказала моя хорошая знакомая.
Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она
подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей
водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и
прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень
самшит, не поинтересовались, а что же это такое?
Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась,
и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И
только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее
дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"!
Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание
можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не
идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то
делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
- - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают
звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления
обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в
нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери,
принялись яму рыть.
А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев
поставновил.
Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и
разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День
хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму.
Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было
собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы
секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!"
В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не
был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел
и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера
издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть
любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без
секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться
хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в
яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк
вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же
помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери
вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
"БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

В вине, а особенно в питье, норму видишь почему-то только оглянувшись
назад.

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

ЧМ-2002г по футболу. Комментатор: Рауль открылся и занял удобную позицию
для своих партнеров.(Реальная фраза)

Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в
небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой
простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком.
Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого
небольшая гнусавость моей речи.
Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ?
Продавец (глядя ясным взором): Что ?
Я: У Вас мед есть ?
Продавец: Простите??
Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ??
Продавец (удивленно): А что такое мед ?
Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!!
Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!!
Занавес...

У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую.
Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и
никак не прекращает рости. Встречат как-то друга:
- Как дела-то, давно не виделись! Как жена?
- Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!

План эякуляции на случай пожара