Поиск по автору:

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.

- Господин Саакашвили, как Вы относитесь к результатам выборов в США?
- Сложно сказать. С одной стороны, жаль, что не выбрали республиканца,
который заявлял о полной поддержке Грузии. С другой стороны, мы с
Обамой оба черножопые, договоримся.

Приходит Маккейн в магазин и просит продать 100 банок черного гуталина.
- А зачем вам столько?
- Для следующих выборов.

Наберите в Яндексе слова Барак Обама, и Яндекс предложит выполнить поиск
по словам барак обама еврей.

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую
демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия,
а детский сад.

2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на
транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что
трубы проржавели.

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это
понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и
говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

МИД Украины также предостерегает: "Следует осознавать, что украинский и
российский народы не простят тем, кто своими заявлениями и идеями
искусственно разжигает вражду между ними".

На месте российского МИДа я бы ответил, что самокритика - это полезная
вещь.

Странные какие-то эти американцы, одного Хусейна вешают, а другого
Хусейна выбирают в президенты.

В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.

Не рой другому яму, пусть он сам ее себе выроет.

Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.

По сообщению Ющенко ВВП Украины рухнул с начала года на 30%. А почему
рухнул? Потому что у власти Рух.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
- Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
- Это будет такой же шутер от первого лица?
- Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не
потерять работу" или "как купить подешевле".

- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
- Как?
- Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
- "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с
должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна
уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия.
- Какого условия?
- Янукович должен отдать мне должность президента.

Из заседания суда.
За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается
к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием
вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими
обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и
приговор привести в исполнение немедленно.

- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать
разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в
прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет?
- Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.

http://top.rbc.ru/wildworld/17/02/2010/371878.shtml

Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству

Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему
некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с
противоположным полом.

- А как это?
- Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих
версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая
получит название Эксцесс.

Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском
языке.
- Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен
нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру
званием Героя Украины.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Преподаватель художественного училища.
- Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или
мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну
Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка,
издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Черный квадрат Малевича.

- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли
русские?
- Абсолютно уверен.
- А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает?
- Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать.
- А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около
единственной дороги, ведущей к даче?
- НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где
отдыхают.
- То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не
врете?
- Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками.

За что Медведь уволил Пчеловода?
На пасеке его немало меда.
Делиться им с Медведем не хотел
И в общем оказался не у дел.
Тот Пчеловод, хоть сахар воровал,
Но кое-что и пчелам раздавал.
А среди пчел такие ходят слухи,
Что на их мед теперь слетятся мухи.
Делиться надо, так решил Медведь,
(Не только пчелам же одним жиреть),
Чтоб мухам тем, к Медведю что близки,
Достались сотов сладкие куски.

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...

Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.

Прежде, чем сварить картошку, ее надо предварительно почистить. Прежде,
чем ее пожарить, ее тоже надо предЖарительно почистить.

- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

- Правда, что крокодилы плачут, когда едят добычу?
- Не все. Только зоозащитники.