Поиск по автору:

В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным
голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все
остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и
дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил:
- если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала.
Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей
остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от
остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой
ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить
поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха
немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле
обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей
остановке.

Политика - это развлечение пошляков, которые, преуспев,
вырастают в глазах пошляков еще больших. (Д. Натан)

Если мужчины меняют женщин как перчатки,
то и женщины меняют мужчин как платочки. (В. Георгиев)

Преамбула-анекдот:
На пляже мальчик-даун с мамой.
– Мааа-ма, а чьи это следы на песочке?
– Наверно собачка пробежала.
– Не-ааа.
– Наверно киска гуляла.
– Не-ааа.
- А что же это, сынок?
- А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал.
2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа
пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем
подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской
непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным
именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на
рассказ.

Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.

Мальчик становиться совершенно несносен, когда приближается к
пятидесяти годам. (Янина Ипохорская)

Что может быть прекрасней женщины. Только другая прекрасная женщина.
(Л. Крайнов - Рытов)

В Африке, что ни тронь, все клитор. (Виктор Ерофеев)

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела,
если бы она не была блондинкой. (Л. Левинсон)

На грязной свинье новое пятно не замечается. (Б. Андреев)

Любящая жена и шнурки мужу гладит. (Л. Крайнов - Рытов)

И все-таки она крутится - думал он, глядя на жену. (Г. Малкин)

История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила
Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться
чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был
"единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками
не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14
часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В
купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний
нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи
"переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не
спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном
мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за
"бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью
стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария".
Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил.
Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем
пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под
Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит
на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по
времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза.
Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по
расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву
в 17 часов вместо 9-и.

АУДИ - машина для гомиков и название надо читать как "Ай уйди..."

Водка "Дристал", самая чистая водка в мире!

Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на
все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять,
почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же
рассчитанного ЕСН.
Звонок.
- У меня есть сеть? (Генеральный директор).
Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний
раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим)
и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода,
прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф,
думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!».
После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на
всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю
картину:

В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает
вопрос: «а где деньги? »

Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают
почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета,
платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37
года. ….
Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит
как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и
обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее
на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу
изменять имя папки в зависимости от настроения директора …
PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)

Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в
Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на
пары.
А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным
подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает
почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей
стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности).
Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И
хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не
«Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги)
поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или
дубинку). Все остались дома.
Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все
они пришли, может быть не особенно ожидая студентов.
И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из
группы попавшая на пару) и преподавателя.
За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба».
Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным
голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом
сдерживает истерический смех и сползание под стол.
Занавес.

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

Украинец пробудись! Ющенко любит тебя!

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть
чем лежать и хотеть!

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145

Последний звонок

Вот звенит звонок последний
И ребята, и девчата все с улыбкой на устах
Все бегут в ларек ближайший
За вином, бухлом, закуской
Этот день отметить надо, чтоб запомнить на всю жизнь
В этот день такое будет, что родителям не снится
Нынче в чадо бес вселится, кто – то в стельку будет пьян
Кто – то скажет до свиданье и помашет вслед рукой
И скорей раздвинет ноги, чтоб познать запретный плод
На скамейках и на лавках, да и просто так в куста
Будут ахи, стоны, вздохи!
нынче так уходит детство
Ты прохожий не пугайся, а скорей беги домой
Не мешай взрослеть ребятам и девчатам не мешай.

Женщина не женщина, если не испортит настроения мужчине.

Сладкоголосые портят всю музыку. (Юрий Базылев)

Мышление — тоже навязчивое состояние?

Любовь зла! Не веришь, спроси у некрофила...

Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"

Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы:
- Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто
красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Мама у меня хорошая, мама меня любит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки!
Ты у меня просто красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Папа у меня хороший, папа меня любит.
Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк
канализационный открыт. Девочка заглядывает в него.
А из люка испуганный голос ремонтного рабочего:
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!

Женщины приходят и уходят, а дети остаются навсегда....

Уходя, подумай о том, зачем ты приходил.

афоризмы с картинками -

Критик не должен лишать свежести оригинал,
если оригинал этот большой. (Циля Львовна)

афоризмы с картинками -

Покупая любовь, легко обмишуриться.

Как говорят в народе,
нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить.

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Споили говорят народ, а Васька слушает и пьет.

Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос:
- Быть или не быть?
На что я ему так же во сне с достоинством ответил:
- А оно тебе надо?

Верь, не вер, все равно получишь ЕР

Фрадков встречается с Януковичем:
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно):
Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что
цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил
причины.
Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить
человека с такой фамилией начпродом Киева.
shch

Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.

Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...

Стоит мужик, пьяный в дым и мучительно вспоминает:
Монголия... магнолия..., О! МОГУ-ЛИ Я !!!

Секс по телефону - порнуха по Dial Up'у ;)))

- Вот вы говорите, что Ющенко - американский зять, но вы только
подумайте: у него теща - Америка...

Сергей