Поиск по автору:

"Бедность - не порок", - любила повторять роскошь.

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

Если жених и невеста - это два ангела,
то муж и жена - одна сатана.

Если факты голые, к ним почему-то всегда повышенный интерес.

У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь
просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на
полу (так удобнее)))).
Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь
поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ ....
Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на
массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает,
за волосы таскает...
Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!

Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно
дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со
всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не
задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила
игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА.
Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под
душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е..
ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ)
Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????

Мужчины женщин меряют на свой аршин.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется
Гондурасом.

Если рак на горе свиснул,
пришло время выполнять обещания.

афоризмы с картинками -

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. (девиз мазохистов)

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Новая политическая ориентация - путисосы.

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле
она была отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на
этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".

Сидят два мужика на рельсах. Подходит к ним еще один и говорит:
"Подвиньтесь мужики! Что расселись?"

В связи с результатом последних выборов, в ближайшее время обещано
опубликовать проект удвоения ДАМ.

Шахматисты как дети - постоянно хотят играть.

Так вот они какие суки..
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..

Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары
нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит
в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного
Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно
купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти).
Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка,
з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого
уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:

шампунь
з щетка
ЗАТЫЧКИ
.......
.......
.......

Гуляю я сегодня с уреца с собакой, и вижу - лежит в мусорном
контейнере елка, с остатками дождика новогоднегою.....
А Вы говорите - жена зануда....

Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит,
к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье.
В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как.
В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства,
и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал
приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо
сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время
уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать,
так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч
и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил,
а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел
идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его
величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать».
Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня
там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот
он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто
лежали, услышав эту историю.

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке.

Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал,
наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина...
Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!".
Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить,
что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню
на Вы называть!".

Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик:
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио

Кто такая "Девка хоть куда", понятно. А вот кто такой "Парень, что надо"?

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей

Цирк. Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской
(центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду
приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка
букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:

Г
Е
Й

???
Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин
"Гейзер".

Новый русский приходит в самый крутой ресторан в стране третьего мира и
заказывает кучу самой лучшей еды. Съедает. Заказывает. Съедает.
Заказывает. У персонала возникает сомнение в его платежеспособности.
Подходит официант:
- Вы не могли бы оплатить счет. Вы знаете по обычаям нашей страны если
клиент не может расплатится у него отрубают ту часть тела которую он
скажет.
Новый русский полча вынимает Х%Й и кладет на стол.
- Что, ЕГО рубить? ? ?
- С-О-С-А-Т-Ь! ! ! ДЕНЕГ ПОЛНО.

Погляди,честной народ-
посредине озера
парень девушку катает
в морде от бульдозера...

По пьянке два араба поспорили - кто из них на Боинге между башнями
сумеет пролететь.
Ни один не смог, куда им до Чкалова...

поутру открываю глаза.
Грудь не болит, не саднит железа.
Слово ищу, чтоб точнее сказать,
Всех чтоб подальше послать.

Всех вас подальше... Это ж куда?
В космос, где тихо мерцает звезда?
Или к аллаху с монахами всех?
Лошади в задницу? Курам на смех?

Или в манду, где не видно ни зги?
Или к друзьям, что страшней, чем враги?
Где мне узнать, как мне сказать?..
Стонет, стенает, - не скажет кровать.

Есть результат! Чур, не охать, не плакать,
В ногу шагать и от страха не какать.
Нет, не в манду, не к аллаху с размаху -
На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!

Приумножая блага бытия,
Мы от работы вянем точно стебли.
Нельзя нам без духовности, друзья,
Короче - без бухаловки и ебли.

Активный отдых - он нам вроде пробы,
Нам без него никак не обойтись,
Поскольку отдых - это выпить чтобы,
ктивный - это чтобы поебтись.

И потому мордель кончайте лыбить
Когда серьезно надо отнестись -
Активный отдых - означает выпить,
А после хорошенько поебтись.

Активный отдых - на граните выбей!
Активный отдых - вечно не старей!
Активный отдых - без остатка выпей
И поебись, как можно, поскорей.

К Вернеру.

Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру
посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал -
прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для
избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил
- 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах
прочитал).

Сергей

Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
- Что услучилось?
- Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете
смеяться
- А в чем дело?
- Он у меня очень маленький
- Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Доктор наичнает ржать во все горло.
Пациент обиженно:
- Я же говорил.
Врач:
- Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом?
Пациент:
- Разве не видете как опух.

Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь.
дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер
внутри.
... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

- Александр Сергеевич, Вам надо стреляться с Дантесом.
- Нахрена?
- Что значит зачем?!

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей

Выебать бабушку внучек решил
По самые гланды ей засадил
Долго смеялась над внучиком бабка
У старой в пизде находилась булавка