Поиск по автору:

Мужчины женщин меряют на свой аршин.

Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего
клуба Dяgelev?
Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным
картам.

Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом:
- Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо
отвечает:
- Я какаю.
Жена:
- Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь?
- Попой - невозмутимо ответил сын.

Поймал волк в лесу красную шапочку и пржал ее к дереву.
Красная шапочка и говорит:
- Вы хотите меня распять?
- Почему раз пять, могу раз десять...

Сидят два прибалта...

Каждая секретарша понимает для чего она существует...

По требованию Федерации Футбола РФ в 2009 году будут введены 3 новых
праздника: день Вратаря, день Нападающего и день Полузащитника
Отечества.

М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте.
Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех.
- Мам, купи ту куклу!
- Нет, у тебя уже есть похожая.
- Мам.....
- Нет, ...
Минут десять.
- Мам, ну купи куклу!
- Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая!
- Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю
сосала!
Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку,
пулей в дверь.
Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном.
- Пап, купи солдатиков!!!
Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из
салона.

Сидит ворона....

Мент стоит на посту и тормозит всех и доит.
А доит за то что не могут ответить на вопросос,
который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины
спустит?" и все затруднялись на него ответить.
Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул.
Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой
по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".

Слово - не воробей, женщина - не сорока.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?!
Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по
роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с
наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель
в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и
огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону
двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам, Серегй Есенин!

К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000
про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал?
Рига - столица Латвии, а не Эстонии....

К основной истории номер 7 от 13 июля 2000 г.:
Только рассказывал он об этом в передаче, которая шла в эфире 1-го апреля :)

Получила девочка цветик-семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...

Казино "Титаник":
Почувствуй себя утопленником.

Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п.
Уважаемые читатели анекдота.ру!
Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место
для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно
наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время
даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих
споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают
грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная
конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт,
мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь
из-за пустяков!

Заяц п@др@чил выпил стакан воды, выходит на поляну лениво зивает
и говорит: ЭХ !!! женщины, шампанское.

И была разборка крутая...
...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена
заморского ...
И приехали двое на БМВ, и начали они базар...
И выдернули молодцы одного из машины, и завалили...
И вышел второй из БМВ, и достал он автомат...
И начали они падать...
И начали они плакать...
И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо...
И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...

Повесть настоящих лет. год 1998.

(По мотивам телевизионной рекламы)
Ну вот... Окатил грязью? Не отчаивайтесь.. И т.д.
А ЧЕМ ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ, ПОКА СТИРАЛИСЬ ИХ БРЮКИ?!

16.11.99. Прозвучал афоризм о "Голубых далях"
22.11.99 Кто-то написал, что под Москвой есть похожий
пансионат под названием "Лесные Дали"
Ну так вот, совершено реальный дом отдыха под Москвойназывается "Голубые ели"

Оствлось долько написать про пансионат "Лесные ели"...

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

Цвет морской Х@ЙНИ.

Мой знакомый как-то очень перебрал.
Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит.
Проснулся значит и захотел куда-то позвонить.
Вдруг - телефон не работает.
Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку.
Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :)
Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!

Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед
продуктовым иагазином.
Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша
чтобы не упасть на скользком льду.
И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль
пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется-
тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить
а старик с левой пошел.
Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется
и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица?
И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних
лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову
и отвечает мои яица в порядке.
и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок
с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.

Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик".
Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто
разъебунчик".

Стая воробышков к югу промчалась,
Знать надоело говно им клевать.
Там на осине - ворона усралась.
Ну и природа, еб ее мать...
Барков

Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод.
Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была
компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все
пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали
как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили
в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично
загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли
на дискотеку (крепкие ребята!)
Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил
что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень
приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается!
(он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал
газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это
в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить
все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха
веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по
интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда
он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане
на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну,
а потом валиться на кровать и засыпает…
Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала
унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части
окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой
части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все
стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!

Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек,
готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека
зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно...
объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА,
вот что такое настоящее счастье!!!

Общага МИЭТ.
СЛОНИК

Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.

Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.

Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!

За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(

Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.

Что-то жарко стало, может скальп снять ...

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.

У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил
по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может.
Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед
ему говорит:
- Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает
качать им прямо перед жопой. Мужик:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!

В хуевых руках и пизда хуже лаптя.

Брат сестру трахает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

ККМ - мужской туалет.

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.

Если корова ест корову, получается BSE
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...

На безрыбьи и сам раком станешь.

Хрен У редьки не слаще!!!

Поза-Ностра

Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"

Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.