Поиск по автору:

Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них
слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать?
Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть.
Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у
него гнездо здесь?
В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!

Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки
во время аварии электросети.

афоризмы с картинками -

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

(c) Donbass.Org.Ua

Брачное объявление: ищу девушку с безупречным будущим.

афоризмы с картинками -

Лучший способ вскружить женщине голову – сказать,
что у нее очень красивый профиль.

афоризмы с картинками -

В чем разница между Путиным и Богом?
Бог не думает, что он Путин.

Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!

И запретные плоды засахариваются.

афоризмы с картинками -

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"

Не грусти,что мы сохнем,старик
мир становится сочным и дерзким
где-то слышится девичий крик
через миг становящийся женским

Со своей ненавистью нужно иногда переспать.

Хочу я быть для Родины полезенн
Хочу я Памятник ей соттворить:-)
И непомеркнет свет к нему в Дороге
ведь Этот рукотворный долженн быть!
------
И будут Рифмы литься там рекою
И Будет радость сильно распирать
Величье нашего всего народа
Там явно будет нам видать.
------
Отец наш Пушкин Это же не ново
И мать Нам Пушкин Это тоже факт
его любили мы за упоительное слово
И День встречали-просто(гутен так)
------
С ним мы ложились и вставали утром
Его Хотели в жар и снежную пургу
И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку
не проименяют никогда на всяку Бурду
------
Хочу я быть как он Любвиобильным
Хочу как Пушкин Слов игру ловить
Но если б мог он быть мобильным
Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!!
------
Величье Этого поэта
Мне не сравнить С 1 звездой
Горит он нам на небосводе
Большою Млечной Полосой!!!!
------
И Рифма льется нескончаясь
И мне уж Хочется Домой
С тобой я муза не прощаюсь
где в гости прглашает очаг мой
------
И будем Восхвалять Народ великий
И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать
И будем мы рожать куплеты....
И их для вас Цетировать :-)

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Он смотрел на женщин, как девочка смотрит на свои куклы, -
как на игрушки, которые можно одевать и раздевать.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что
ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.

Мы мусульмане - народ православный

Если вы переходите улицу на красный свет,
это плохая примета.

Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья.
Комиссия задает вопрос о принципе работы.
Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат,
просовывает голову в отверстие и механизм его бреет.
Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли?
Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.

Губа - не дура,
язык - дурак.

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)

Стоит ли из-за ерунды поднимать пустяковый скандал?

На дворе братва, у братвы трава,
Как курнет братва, так братва в дрова.
Зае..сь трава:)

Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только
подходят ближе все здороваются с женой:
- Здравствуйте Мария Сергеевна
Муж удивленно спрашивает жену:
- Кто это?
Жена: - Чл@ны моего кружка
Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем:
- Здравствуйте Михаил Павлович
Жена: - Кто это?
Муж: - А это кружки моего чл@на

Видел сам:

Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет
дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае.
Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее:
Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга
газон.....

Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней
назад проводила новогодние елки для детей.
Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей:
"... седовласый краснонос, кто я дети?!"
ну и в ответ услышать:
"Дед Мороз!"
А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так:
"... красноносый седовлас, кто я дети?!"
Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он
спросил и какой ответ напрашивается.

Сергей

Детский стишок по-новому:
"Наша Таня громко плачет
Тянет Таню в тачку хачик"

Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к
председателю пофигистов
и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать
вам несколько вопросов.
Задавайте.
Вы пофигисты?- Да мы пофигисты
И вам все пофигу? Да нам все пофигу
Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу
Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу
Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу.
Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

8 Марта близко, близко!
Звенит веселая капель!
Не подведи меня пиписка
В международный женский День!

Стоит вечерняя проверка....

Приходит мужик в публичный дом...

Приходит папа домой...

Два курсанта...

Одесса, лето...

Анекдот про заику...

Стрелки сдвинули на час
Суета на глобусе
Раньше х.. стоял в постели
А теперь в автобусе

Блондинка села в машину...

Встречаются два приятеля...

Сидят бабушка с дедушой..

Сидят два наркоши...

В автобусе...

У страха глаза велики....

Что такое 90-60-90?...

Вы знаете что...

Каждый день азербайджанцы...

К внучке из провинции...

Молодой человек спрашивает...