Поиск по автору:

Для женщины два мужчины слишком мало,
а один слишком много. (Циля Львовна)

"Чересчур отважен с женщинами лишь плохой человек." (М. Русинек)

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я хуй о чистую занавеску вытиpаю...

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
(В. Жемчужников)

Хватит любителей! Нам нужны любовники-профессионалы. (А. Давидович)

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Хороша Маша, да жена - Наташа!

У женщины с прошлым нет будущего. (О. Уайльд)

Пока у изящного пола есть задница, мужчины должны быть рыцарями
и целовать дамам ручки. (А. Давидович)

Когда встречаются губы, зубы и язык в Камасутре это называется поединок
языков.

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)

Наглый петух нравится лишь глупым несушкам. (В. Швебель)

Дешевые политики обходятся особенно дорого.

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Недотрога - девица, которая не перестает отказывать вам в том,
чего вы не намерены у нее просить. (Р. Мерль)

Дядя Педя.

www.TranslationDirectory.com

Маленький мальчик в дверь постучал
Дайте водички тихонько сказал
Ему протянули стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу

Разговор в формальной обстановке с использованием нормативной лексики редко провоцирует адекватную реакцию.

Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: -
Слышь ты че дрочишь?
- Ага.
- Но ты не кончишь.
- Почему?
- Потому что ты у меня дрочишь.

Прочитал на форуме :
Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8
утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?...
На что я ей отвечаю.....
Продай коробль будут деньги...

http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=16901&postdays=0&postorder=asc&start=120

В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский
ЦИК решил напечатать новые бюллетени:
1. Ющенко отравили диоксинами.
2. У Ющенко аллергия на апельсины.
3. Не поддерживаю ни одну из версий.

Кругозор дает замочная скважина. (Геннадий Малкин)

Новогоднее поздравление президента Украины:
- Ну здравствуй, страна победившей ганьбы!

Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта
Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не
1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и
Риббентроп умерли!

Какой породы была Му-му?
Водолаз...

До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)

У каждого юноши есть увлечение,
и самое лучшее из них - увлечение искусством делать деньги. (Джек Херли)

Закон защищает каждого, кто умеет его нарушать.

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток
сердечности...

Если есть секс-бомбы должны быть секс-убежища...

...и продал он Христа за тридцать у.е...

Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.

Ющенко опять предал идеалы майдана - на празднование Дня освобождения
Киева от фашистов не пригласили ветеранов дивизии СС "Галичина"...

Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........