Поиск по автору:

По стенке сползает вафля часового
Охранник на будке шмерит.
У него на часах половина шестого,
Он с двух часов ночи не спит.

У бедного парня поехала крыша
Сидеть так уж нету мочи.
Не видя вокруг нихрена и не слыша
На будке он воет в ночи.

Сорвались с губ парня унылые звуки
И вдруг, поперхнувшись слюной,
Вдруг с грохотом хлопец свалился со стула
Лицом к бренной глади земной.

Поднявшись с земли, отряхнувшись небрежно,
Залез на стул дурень опять.
Ушибленный зад потирая свой нежно
Он вслух произнес "ТВОЮ МАТЬ!"

Увидев красивую телку в бикини
Его прошиб ледяной ток.
Глядит - поднимается медленно в гору
Его отбивной молоток.

И вот, потянувшись за телкой в окошко
Он крикнул: "Хочу быть с тобой",
И вновь полетел матерясь и ругаясь
Лицом к бренной глади земной.

Эпилог.

Какие на небе красивые звезды
Горят для влюбленных сердец.
Описать пацана ощущение просто:
Пришел ему ПОЛНЫЙ ПЕЗДЕЦ!

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить
по морде... по наглой, рыжей морде...

Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш!
У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что
он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно
пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время
он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака,
позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит
как следует.
У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов
этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она
взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия
инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью
нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая,
и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает
опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой,
хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался
от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то
в доме и сладко спал.
Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще
не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что
уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком
он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели
животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой
хлынула на Николая и отбросила его к забору.
Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас
заболело другое место.
Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как
с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что
есть мочи дубасил меня.
После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним
не разговариваем.
Вот так.

Талант

Таланту в обществе не место,
Где зависть пошлость и разврат.
Талант творит используя лишь тесто -
Из мыслей, слов конгламерат.

Тут на днях история произошла... ламерская...
Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в
общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял,
что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через
некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети.
ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на
страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать
что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!)
берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ }
....даже снизу посмотрел......
я был в ауте где-то еще полчаса.....

Тут на днях история произошла... ламерская...
Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в
общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял,
что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через
некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети.
ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на
страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать
что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!)
берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ }
....даже снизу посмотрел......
я был в ауте где-то еще полчаса.....

Вчера по радио слышал:
"Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы
и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х
матчах с участием этих команд
было забито ... 108(сто восемь) !!! голов.
Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0,
другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!"
Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)

Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике
авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда
подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому
кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка
страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был
обожаем студентами.
Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж
сложно.
- Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк,
потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце,
всегда-а-а горит красная лампочка!

Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка
замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется
эта кривая?"
Из аудитории: "Парабола!"
Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название"
Из аудитории снова : "Дуга?"
Полкан отмахивается: "Не-е-т".
И тут его физиономия озаряется такой детской радостью:
"Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!"
Аудитория просто ложится.

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

Из Поле Чудес.
Отгадал все буквы, но не смог прочитать слово.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают
различные региональные новости, в том числе и программу телепередач.
Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз
под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:

18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы.
Сборная России - Сборная Америки.

Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал
еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то
очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе.
УРА, товарищи.

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности
частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу,
но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы,
разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее
поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу
там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило
мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета.
А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого
бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже
почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают.
И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет
(может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу
расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо!
Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая,
начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги.
Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на
кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг:
"Дима," говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке
Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью.
ЛГ и спрашивает Шапку:

- Куда это ты идешь, девочка?
- К бабушке!
- Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем!
- А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!

После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.

Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.

История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х.
Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную".
Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли
"привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих
на битву за урожай).
Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств,
но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды
привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо
за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было.
Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить.
Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет.
Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил
ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся
на лопате свежее дерьмо.
Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит,
что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как
после встречи с НЛО. Средство подействовало.

Зубов бояться - в рот не давать.

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес
и убил людоеда... Убил и съел!

Короче дежурят три мента на посту,на улице жара , делать нехрена.
Ну один и предлогает
- Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего то и нужно:
Клюшка, мячик и дырка ... У меня есть клюшка.
Второй
- У меня мячик...
На что третий отвечает
- Да ну вас нахуй с этой тупой игрой!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)

Урок английского:
Учительница
- Коля, закрой окно - дует.
Коля
- Do it self mazafaka!

Хотите палиндромчик?
ТУТА ЛАРСЕН НЕ СРАЛА ТУТ!

На улице мужик подходит к мальчику
и спрашивает
- Здравствуй мальчик.Тебя как зовут?
- Здрасьте
- Мальчик ты что? Тормоз?
- Вася
- Ну ладно...А ты где живешь?
- Сам ты тормоз

Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей
Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать,
что на такие бабки купить можно.
Один орет
- Давайте купим трактор!
Народ
- Да!... да!...Купим тракотор!
Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит
- Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов
блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Да действительно, нафига он нам.
Ну тут другой заорал
- Я знаю! Давайте купим комбайнер!
Народ
- Да!...Да!...Купим комбайнер!
Этот мужик опять
- Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас
комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Точно , нахрена нам комбайнер.
- Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам
что нить предложи!
- Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его.
- Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?!
- Ну а нахуя он нам нужен.

В 1798 году рано утром граф Сергей Львович Пушкин вышел из спальни
молодой жены и потирая руки сказал:"Через 9 месяцев родится А.С.Пушкин".

Приходит НР в ночной клуб
-Ну,кто у вас здесь есть ?
-Вот блондинки,брюнетки,иностранки!Такса 500$!
-Вы,что в натуре! Пусть вашу таксу бобик трахает!

Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."

Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь".
Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший
все этапы кубка большого члена".

Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и
закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину.
- Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете !
- А что я сделаю ведь он мятый и не лезит!
- А вы им шевелите, шевелите ...
После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.

Приезжает Гиви к другу и говорит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец....
Так этот американец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- А какжь его нэ знать
- Так он тожи его ебал!
Через год опять встречаются и этот грузин гворит:
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец....
Так этот нэмец ебало все наще село!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Зьнаю
- Так он тожи его ебал!
Еще один год прошел
- Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский....
Так этот руский весь нащь село переебал!
А вот такой малэнкий Гоги знаищь?
- Ну
- Так он у нэго на хуе умир

Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность.
- Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят.
Молчание...
- Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных,
блестящих, у двери стоят.
Молчание...
- Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная
загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля",
заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
-Ну говори.
-Три пары ботинок!


Сидит мужик, ловит рыбу.
Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Мы где находимся, мистер?
-Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
-Господа, мы в России!


Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице.
-Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут..
Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку
и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку:
-Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!!
Аптекарша удивилась:
-Вы их съели?
Мужик со злостью:
-Нет, я их себе в жопу засовывал!



Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий.
-Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.
В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
-О чем вам говорят звезды над нами?
-Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
-А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.


-Манька давай трахаться.
-Да надоело, все позы перепробовали.
-А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному".
-Так это`ж раком!?
-А ты грызи ступени-то, грызи!

Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...

Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
- Паздрав минэ, у минэ сын радылсы. Атгадай, как назвал. Пурвый част
ымени - нота, втарой част - сымий прикрасний часть женскаго тэла ?
Второй думал-думал и говорит:
- Не знаю.
Первый:
- СИРОЖА.

Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей
к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине:
1.Граждане стран НАТО не обслуживаются
2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата
Пропал Запад без КАМАЗов...

Пьяный дояр входит в коровник и,не в силах стоять,прислоняется
к стене.Корова спрашивает его:
- Ну что,опять нажрался?
В ответ слышится нечленораздельное :
- Угу..
- Ну ладно,держись руками,я поприседаю...

Новый русский(НР) по трассе с охранником(О) едут. Смотрят таверна
на обочине, решили перекусить. Заходят, садяться за столик, к ним
подбегает хозяин(Х) с меню и начинает предлагать:
(Х) - Вот суп из черепаховых голов, черепах только что из Н.Зелендии
привезли, вот дичь,ну и так далее.
(НР) с (О) заказали супчику, еще всякой снеди, сидят ждут. 10 минут
проходит не несут ничего, 20 минут опять тишина.
(НР) говорит (О) :
-Иди посмотри на кухне, что там за дела.
О приходит на кухню, смотрит стоит повар (П) с большущим тесаком,
держит черепаху и пытается отрезать ей голову. Черепаха медленно,
медленно вытягивает шею. (П) ножом машет, черепаха мгновенно
втягивает голову обратно в панцирь, (П) чертыхается и так повторяется
несколько раз.
(О) берет ножик, забирает черепаху, засовывает ей палец в жопу,
черепаха вытягивает шею и (О) медленно перерезает той голову.
(П) в восторге.
-Ты где так науился, наверно поваром раньше работал?
(О)-Да нет, ты моего шефа видел?
(П)-Видел, вобще он у тебя бык.
(О)-А шею у него?
(П)-Да ее вобще у него нету.
(О)-Во, а я ему каждый день галстук завязываю.

Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 -
сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.).
Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня
будут в министерстве"

- Борис, тебя. Тебя девушка!..
- Какая?
- Да практически уже никакая.

Падает сбитый самолет-невидимка, а серб-ПВОшник только руками
разводит:"Извини, друг, не заметил"

В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли.
Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет.
Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три,
оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать!
Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед!
Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит:
-Этого мне хватит за глаза!
Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день,
скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел,
шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил
бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!

Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине.
Ее останавливает гаишник (Г).
Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как
вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь?
Д: Минет делаю.
Г: Это х%й что ли сосешь?!
Д: Ты сколько в месяц получаешь?
Г: 1200 рублей.
Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.

Два педика едут в автобусе .
- Давай я тебе засажу !
- Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу .
Еще не дай бог по ебалу получим .
- Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь ,
то крикни : Меня кто-нибудь видит ?.
Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?"
На него никто не обращает внимания .
Они нечинаютс заниматься своим делом .
В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша .
- Наливай
- Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт .
- Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни :
Меня кто-нибудь видит ?.
- Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !

Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший
подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить -
фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает
и тоже ждет окнчания дождика.
Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш - Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь - Фо ю?
Наш - Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!