14.05.2000, Остальные новые истории
нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит
в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного
Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно
купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти).
Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка,
з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого
уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
шампунь
з щетка
ЗАТЫЧКИ
.......
.......
.......
бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только
себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как
то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что
эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая
у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная,
прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде.
Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя
немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий
монолог:
"Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она
пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и
больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ
железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 13
годам!"
Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко
за 30!
Посетите сайт:
11.03.2006, Новые истории - основной выпуск
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
15.10.2004, Остальные новые анекдоты
США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого
государства
25.10.1999, Остальные анекдоты
(м)Ты чего это такая радостная?
(о)Да вот таксиста обманула.
(м)Как это?
(о)Отдала 100 рублей, а сама не села.
13.03.2000, Остальные анекдоты
катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести
катающейся девушки:
- Какая жопа,
- А-га, и грудь тоже,
- Я б ее трахнул,
- Я б тоже....
В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный
лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого...
Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег
и начинают откачивать...
- Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст?
- Ну давай сейчас, пока она без сознания...
И они по очереди начинают ее обрабатывать...
...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики
сидят и курят:
- Да-а-а, классная баба,
- А-га, только со рта у нее воняет,
- Да, и помада у нее на губах какая-то синяя,
- Да какая помада? Она вся синяя,
- А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
08.08.1999, Остальные анекдоты
-"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек",
Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику"
Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается
к менту с той же просьбой.
После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне
все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю."
-"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
25.07.2006, Остальные новые анекдоты
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.
31.05.2007, Остальные новые анекдоты
футболу)))
23.08.2007, Остальные новые анекдоты
России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых
ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.
21.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чем лежать и хотеть!
13.02.2002, Остальные анекдоты
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко...
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам...
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем...
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...
30.11.2004, Злободневные анекдоты
выбираться а назначаться.
20.11.1999, Остальные новые истории
Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит.
Проснулся значит и захотел куда-то позвонить.
Вдруг - телефон не работает.
Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку.
Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :)
Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!
09.10.2002, Остальные анекдоты
- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.
12.02.2005, Повторные анекдоты
Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь
для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а
зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу
блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица
открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь
крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
своему пальцу..
01.12.2005, Стишки - основной выпуск
Вот и кончилось лето -
Отшумела листва,
Остывают рассветы
В естестве торжества.
Почему - то я знаю -
Бабье лето придет.
Я о нем не мечтаю -
Его - женщина ждет.
У нее словно полночь
С поволокой глаза,
Шли дожди проливные
И шумела гроза.
Но они не мешали
Нам попеть под баян.
Об одном лишь жалели,
Редких встреч тех - изъян.
Мы о многом не зная,
Перешли Рубикон,
Словно книгу читая,
Что с обеих сторон.
Вдруг расставшись, так глупо,
Сердце вздрогнет порой,
Буд - то выведав тайну,
Нашей страсти былой.
А теперь лишь увидев -
Снова вспыхнула страсть:
Помоги мне - о Боже,
В бабье лето попасть.
Там ее и увижу -
Кареглазку свою свою.
По которой я грежу -,
И терзаясь люблю.
20.05.2006, Остальные новые анекдоты
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?
11.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.
13.03.2002, Остальные новые истории
Случилась она в Москве !
Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил !
И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить
НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне
не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный
институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через
день стал студентом !
Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д.
Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для
меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего
человек 25!!!
Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем
до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо!
Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с
успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше
следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!!
А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается
с 25 марта"
А я ведь с сентября там ни разу и не был!!!
Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!!
Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в
крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
(с) Макар
05.11.2004, Повторные анекдоты
Один говорит
- как деле
- Все хорошо-убил тещу
- да ну не гони и чего ты с ней сделал
- да во дворе закопал
Друг через 5 минут прилетает говорит показывай
заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит
- ты чего придурок земли пожелел полностью закопать
- да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
03.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
23.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.06.2003, Новые истории - основной выпуск
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
21.03.2003, Остальные новые анекдоты
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
09.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.04.2007, Остальные новые анекдоты
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
03.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.10.2005, Остальные новые истории
Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди
потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать
уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома
бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука.
Распространяться не буду о их "высоких" отношениях!
Собственно история.
Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи
травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В
один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и
замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость:
- Макс, я обосрался!
Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но
пол и тихо умирает от смеха.
Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать
штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи.
Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не
очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за
одеждой к себе в комнату.
Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не
закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым
капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это
время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и
полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя
в изумленное и испуганое лицо бабули выдает:
- Здрасте!!!
Бабушка в шоке, Максим тоже!
Привет Максам!
10.07.2002, Остальные новые истории
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Сравните даты:-))))))
http://www.korrespondent.net/main/50200/
31.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
над ее вымыслами смеется все человечество.
22.11.2006, Остальные новые истории
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
08.05.2001, Остальные анекдоты
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.
11.07.1999, Непристойные стишки
задравши юбку до колен
Под нею снег сеченый был,
как будто резал автоген
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы
его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
31.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2001, Злободневные анекдоты
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!
30.11.2004, Злободневные анекдоты
"майданного" президента Ющенко:
- Верной дорогой идете, товарищи!
01.09.2004, Остальные новые анекдоты
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
09.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.03.2006, Остальные новые анекдоты
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?