Поиск по автору:

Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

Петров и Васькин дружили женами. (В. Семенов)

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату
и видит: возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, а в руке
у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел
Василию
Ивановичу в жопу.
На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича
в задумчивости пьющего чай.
-Что с Вами случилось, Василь Иванович?
-Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник
из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.

мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах.
Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по
зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на
ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную
требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные
железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то
это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто
будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они
вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть.
Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных
студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы
млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.

Посетите сайт:

Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную
девушку. Подходит к ней и говорит:
- Можно с вами познакомиться, пообщаться?
Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один
недостаток - ног нет.
- Как нет?!
- Ну вот так - нет.
Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее
выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее
до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну
парень и спрашивает:
- А как насчет заняться любовью.
Девушка:
- Ну я согласна.
- А как мы это сделаем-то?
- Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор
повесь и делай свое дело.
Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои
дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше.
Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего
ты ревешь?
- Ты у меня первый! - говорит она.
- Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень.
- Ты первый, кто меня потом с забора снял!

— А не поменять ли мне имиджмейкера? — подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству
требуется шахидка со своим боезапасом " .

Импотентами, как и героями не рождаются. Ими становятся.
(Валентин Домиль)

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?"
никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть"
может только программный модуль Windows.

Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите

P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за
вечер.
Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?"
Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой -
посрать..."

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что у всех армянских воров в законе есть дипломатические паспорта?
- Нет. Только у тех, которые работают в Евразийской комиссии.

Любовь как песня: каждый фальшивит по-своему.

афоризмы с картинками -

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Опять же о комментарии футбольного турнира LG. Во время матча Россия -
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Джентльмен – не более как терпеливый волк. (Хенриетта Тайаркс)

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и
спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты
на*уй - три слова!

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Слушай новый анекдот:
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Око за око, зуб за зуб... А почему же попка за деньги?

афоризмы с картинками -

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

После сеанса Кашпировского разговаривают мужики:
У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету.
Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался!
А у меня жена рассосалась.
???!!!. Как может жена – то рассосаться?
А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.

Вы так грациозны, что я не могу себе представить Вас, как других женщин,
в постели: мне кажется, что Вы спите на ветке. (Ж. Ренар)

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу -
"Коррупция в России от А до Ю".

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор у меня геморой
- Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля
Приходит мужик через неделю и говорит
- Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не
проходит
- а вы их что жгете?
- Нет блять на хуй в сраку себе засовываю

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет
реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из
Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя
"Кабанчик".

В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности
(кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)

Это надо же, каких высот достигла мебельная промышленность.
Говорят, фанеру для Киркорова на компьютере делают.

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.