20.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
(Ежи Лец)
02.01.2002, Остальные новые истории
текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало
разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он
книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю:
- У тебя что, краткое содержание?
А он отвечает:
- Ага... демо-версия.
---------------------
Мы с ним хохотали потом, а он и сказал:
- ZIP-архив еще можно назвать....
15.11.2002, Остальные новые истории
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.
21.03.2003, Злободневные анекдоты
подразделения ПВО, расположенные в Крыму.
02.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да, но только с Монетным двором.
21.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.04.2001, Остальные новые истории
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу
12.11.2001, Злободневные анекдоты
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...
05.06.2002, Остальные анекдоты
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
17.10.2001, Остальные анекдоты
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.
21.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
обоям
23.07.1999, Остальные анекдоты
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?
16.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Домиль)
09.05.2006, Новые истории - основной выпуск
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
17.12.2001, Остальные анекдоты
медведь и говорит:
- Пиздуй мужик!
- Миша ну как под новый без елки?
- Бери березу!
- Миша ну можно хотя бы сосну?
- Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
25.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для, мля, - жену вчера про%бал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь.. Насквозь!
Сергей.
03.08.2004, Остальные новые анекдоты
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные
Детей по осени считают, коль вынуть не успел зимой.
Из лежачего камнем и вода не потечет.
16.10.1999, Остальные новые истории
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают,
собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли,
говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)
Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.
Мы вас обеспечим человеческими яйцами
Взялись за яйца, масло пропало!
...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)
Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)
Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)
Взято с http://belnac.webjump.com/
13.07.2004, Повторные анекдоты
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.
12.03.2005, Новые истории - основной выпуск
ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки
такие?
11.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
можете нарваться на ответную вежливость.
16.12.2000, Остальные анекдоты
"Когда я ем, я как всегда!"
21.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(А. Давидович)
17.06.2001, Остальные анекдоты
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
19.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)
24.11.2005, Стишки - основной выпуск
На колени скоты,на колени!
Я Ленин...,Ленин...,Ленин!!!
04.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)
22.07.1999, Остальные анекдоты
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
29.01.2008, Новые истории - основной выпуск
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
10.02.2000, Остальные анекдоты
подходит и тихо спрашивает: "Ребят, у вас изолента есть?" , - они ему
типа нету, иди отсюда. Уходит, через полчаса возвращается: "Ребят, а
я вам изоленту принес..."
"Ты хочешь, чтоб мы тебя бля совсем бля что ли?" Л. Д. Кучма.
"Дорогая, что ж ты сучка бля делаешь?" Л. Д. Кучма.
"Еб твою мать, ну чего ж ты..." Л. Д. Кучма.
Не верите? Зайдите: http://www.pravda.com.ua/?01128-3-1
"Сортиры" Путина просто отдыхают.... :)))
14.03.2001, Остальные анекдоты
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...
09.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.08.2001, Остальные анекдоты
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.
31.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.
21.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
children.kulichki.net
11.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.02.2006, Новые истории - основной выпуск
простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если
Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я
отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время
футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и
ущемляющим права гордого латвийского народа.
21.02.2001, Остальные анекдоты
20.08.2001, Остальные анекдоты
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?
25.07.2002, Остальные новые истории
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!