Поиск по автору:

Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"

Я нашел сто рублей. Есть еще в мире справедливость!

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически
везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень,
который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем
и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек.
История первая.
Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел.
Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после
чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в
общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были
попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В
этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает
отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес
такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в
прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были
фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по
национальному признаку.

Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь -
вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех,
что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу
нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз.
На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS,
курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого
символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час
назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике,
очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект
у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS
замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока
оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер
обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS
перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора
в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы
на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки
и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер
обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор
в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно.
ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю
с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает,
прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать
символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает
как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...

Любовь – это сладкий сон, брак – будильник.

афоризмы с картинками -

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

Ограбление банка.
Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит.
- Сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я не могу.
- Мужик.
- Я кому сказал сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем.
- Мужик.
- Сосать иначе убью.
Кассирша от безисходности отсосала у грабителя.
Мужик недолго думая снимает маску, и говорит.
- А дома нас тошнит, а дома мы не можем.

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая
охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук
твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы...
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою,
излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как,
птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся
добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку
и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах
руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа
спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз.
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...

ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...

Прерванный половой акт - это всегда плохо,
особенно когда он прерывается приходом мужа... (NN)

Мамаша с дочуркой в зоопарке.
- Мама смотри обезьянка вся дрожит.
- Она не дрожит, а дрочит. Мужчина, уберите голову, ребенку хуй не
видно.

іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит
- Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
- Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
- Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.

Она пройдет и даже не проснется... (В. Вишневский)

Те кто понимает в футболе оценят юмор.
Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" :
"Узбекский специалист поможет индийскому футболу"
Кто не верит вот ссылка:
http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html

з. ы.
А кто поможет узбекскому футболу....

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу.
Острым каблуком в трамвае
Встали Вы на мою ногу.

Замер. Вижу - началось.
Мы к друг другу пропотели.
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.

Что со мною, я не знаю.
Вы как ангел и как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпуклы и впуклы.

Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами встречу
Прокусил бы Ваш талончик.

Но с трамвая лишь сошли Вы,
И прошла любви отрава.
Я пошел и Вы пошли.
Я налево, Вы направо.

Встретились друзья,разговорились:
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.

2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и
спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"?
Вторая:"ДА".
"Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее
все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый
красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А
та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой
Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на
печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка
понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный
мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Что было бы, если бы не было женщин?
Человек завел бы себе другое животное.

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

Все зависит от того, как лягут звезды...

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не
будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.

Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты до чертиков напивался?
- Нет.
- А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется,
а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...

Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками -
тот всегда будет их добычей.

Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!

Если стоит стадо баранов,
то всегда найдется осел, который займет очередь.

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Люблю статистику и статистов!
Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты.
Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много.
Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Заходит новый русский в бар и говорит:
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!

От бутылки красного целка так и хрястнула!

Идет мужик, качается, икая на ходу
Так хитро улыбается: вот здесь я упаду.

Сергей

http://www.TranslationDirectory.com

На днях, здорово набравшись в одной веселой компании, зацепил классную
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)

Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........

Почему анальгин называется именно анальгином, хотя принимается орально?

Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время
курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня
пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву,
если нет местной прописки.

Не все происходят от Адама и Евы, некоторые - от змея. (Ян Чарный)

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

Объявление в газете: "Запои. Недорого".

Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно
подключенному путешествует...
Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на
"Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру
вышла...
Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки
"применить" неету..." :)