Поиск по автору:

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
Прихожу домой, а рядом сней в постели огромнй букет роз!

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Прихожу домой, а рядом сней в постели огромный водопроводчик!

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)

Гитлер капут... - во истину капут!

Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Эксплуатация женщинами мужчин запрещена законом,
но природой поощряется.

Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай
носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить
потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.

Если первая жена лучше второй,
приятных вам воспоминаний.

афоризмы с картинками -

Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником.
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я
купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил
испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и
сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот!
Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему
голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"

Жизнь как у картошки. Если зимой не съедят, то весной посадят.

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Главное чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Призыв „Не щадить живота своего!“ для героев и обжор звучит по-разному.
(В. Колечицский)

Дешевизна пугает богатых, дороговизна - бедных.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

"Властелин колец" получил не 11, а 12 "Оскаров". Двенадцатый получил
Гоблин за лучший перевод фильма.

Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом
доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского
Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой
Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые
действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в
слове "ас" стоит поспорить.

"ДРОВА" на сленге - "Девушки"
-----
Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах
человек 7-8 собрались на природу.
В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам
и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом
месте возле реки и раскинули палатку.
Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и
травы.
А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив,
что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на
ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей
испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи
пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет.
Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг
затухающего костра .
А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили
остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!

Все труднее любить жизнь на одну зарплату. (Борис Крутиер)

Бесстыжий художник - это субъект, который, прикинувшись соблазнителем,
заманивает девушку в свою мастерскую и там ее рисует. (Карл Краус)

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
(Роберт Орбен)

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.

Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали.
Идут как-то по улице...
Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти....
Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови,
Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит:
- Здраствуйте
- Здорово
- Скажите, это вы снежный человек?
- Да, я.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно
- Ой, но это же не интервью!
- Все равно бери!

На сайте продают подержанные телефоны.
Объявление:
Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в.
Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона
+ падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон +
тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка
сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать
милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен
это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую
надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы
когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я
с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.

Вот так надо продавать телефоны, без жалости

Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил!

Если вы богаты и счастливы,
примиритесь со своей судьбой.

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...

А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (В. Вишневский)

Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене
цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей
одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: -
"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются
и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер.
Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают
два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают.
Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ
ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление
продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный
номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!!
В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)

Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.

Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где
мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по
вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ
школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа
нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом
обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным
предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно,
занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но
это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар
урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида
майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма
симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к
ней и спрашивает
- Лидочка, а что с компьютером?
Лида:
- А я... не могу включить...
Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь:
- А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер?
Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы,
то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает:
- А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте.
Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли
остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго
оправдывался.

Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят
жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик:
"Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит
коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают
крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты -
пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и
объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из
верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая
заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и
господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!".
Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и
несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы
меня тащите!"

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пидорасы?
Они богаты, говорят...

- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки с резиночками крепятся,
а там рюшечки, рюшечки... (КВН)

Идет представление в цирке. Гаснет свет, выходит на арену дрессировщик
и говорит:
А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь.
Народ замер – нихрена себе, во дают – лошадь заговорила!
Выводят лошадь – плешивая, беззубая, слюни текут, ноги подгибаются…
За уздечку подтягивают к куполу цирка и отпускают. Лошадь ХРЯСТЬ
мордой об арену! Поднимает голову, сплевывает последний зуб и говорит
с тоской:
Бл#, ну когда-же я СДОХНУ!!!

Встречаются как-то два братка:
- Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не
получал?
- Конечно хочу!
- Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что
кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у
нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ!
- Спасибо! Обязательно попробую.
Через некоторое время встречаются снова:
- Ну как ощущения?
- Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так
эта сука мне на лицо насрала и член откусила!

Есть ли жизнь перед смертью, многие так и не выяснили.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...

А другого спонсора и не нужно

На музыку группы "Браво", слова тоже почти их. Изменения в текст
возникли экспромтом в момент обсуждения с женой проблемы
"мы щас с корешами еще разок сбегаем..."

Я хотел бы пьяным быть и за пивком лететь
В одних трусах,
Я хочу потом уснуть и сны о нем смотреть
В пивных парах.

Но ты сказала мне --- это мечты,
И, мол, ты просто пьянь!
Вот и все, что сказала мне ты!

А я хочу еще пивка,
Чтоб стала жизнь легка,
Но так далека, и так близка
Бутылка "Колоска"!

Может быть ты будешь ждать, а может быть, и нет, ---
Мне все равно!
Если вдруг найти меня захочешь поутру --- сбегай к метро.
"Эй,алкоголик мой!Эй, где же ты!??"
И я вернусь домой, если, правда, отпустят менты.

А я хочу как тучка плыть
И на ментов отлить!
Но так тяжела и так трудна
Пробудка с бодуна...

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"

Одна женщина говорит другой:
- Ой, какие у Вас красивые близнецы!
- Это не близнецы. Один - мальчик, другой - дыня.

Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных).
В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а
бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что,
когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую
выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем
вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь
(судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин
магазина не уволит :).
Сергаза