Поиск по автору:

В России три беды: дураки, дороги и дураки на дорогах.

История такая(вполне реальная и имевшая место):

В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за
сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары
тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого
тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все
ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от
ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в
подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено.
Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.

Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл
под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на
скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу.
Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а
что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.

PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте.
А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя
не смеяться, - грустить надо...

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно позвать к телефону
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет.

Новый русский говорит старому еврею: Папа, дай денег!

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами :
"Отсосите у негра!"

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Там было так холодно, что я едва не вышла замуж.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

чем дольше ищешь смысл жизни, тем меньше его остается

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

Два кислых друга : х#й и уксус

Толканутые и православнутые
немного е*анутые.

Реклама :"Новая туалетная бумага ,с приятным запахом после изпользования"

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю:
такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там
на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя
от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ...
ну, пояса.

Так вот.

Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит,
эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом,
вцепившись в "перила".

На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"

Бабка, вцепившись в перила:

"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"

... не ржал только сам водила....

Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к
виселице.
(Ян Чарный)

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

Красивая застенчивая женщина спасается тем, что держится так,
будто она башня без окон и дверей. (Ж. Ренар)

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)

Не рой другому яму — используй ту, которую он вырыл для тебя.

афоризмы с картинками -

Комментарий на комментарий 1 от 8 августа.

Сударь, не называйте бредом то, чего не знаете. Жидкий кислород
находится в специальной цистерне (про сосуды Дьюара в курсе?) при
температуре примерно 90 К (около -180 С) и АТМОСФЕРНОМ давлении.
Извлекается из цистерны обычно небольшим подъемом давления примерно на
0.5 атм. Так же поступают с азотом. Плотность жидкого кислорода выше
плотности воды процентов на десять. Налить его в ведро не составит
труда, но эксперименты с ним в таком виде опасны - мощнейший окислитель,
что и демонстрирует история 9 из другой десятки за 6-е августа.
Лично я с кислородом не работал, но работаю с азотом. Если налить
описанным способом в ведро его - довольно долго будет стоять и тихонько
кипеть, даже без особенной теплоизоляции ведра. У кислорода температура
кипения, теплота испарения и плотность выше, чем у азота, следовательно,
он будет вести себя подобным же образом.

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста.
Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал
педераста.

К № 8, 10 мая от кадета Биглера.

Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых
предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то
рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю,
продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а
сам на доску смотрю и ответ уже знаю.
Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.

Сергей

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА

К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.

Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).

Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.

Хотите -
Буду безукоризненно нежный,
Не мужчина, а - облако в штанах. (В. Маяковский)

С кем наберешься, от того и поведешься...

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический
пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого
произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!

Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.

То есть все. Кранты области. Не может.

Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Иван и Джон читают старую газету:
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
(Валентин Домиль)

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

Бороться с жульем у власти с помощью выборов - все равно что бороться с
наперсточниками, пытаясь их обыграть.

Незаслуженные награды дают за особые заслуги. (Борис Крутиер)

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...