Поиск по автору:

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно,
кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в
Абиджане.
Как бы им понравилась удачная шутка?

Алкоголь - как любовь: первый поцелуй волшебный, второй нежный,
третий привычный, после чего девушка раздевается... (Р. Чандлер)

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить

Больной (Б): - Доктор, я ходить буду?
Доктор (Д): Только под себя!
Б: - А плавать смогу?
Д: - Если будете много ходить!

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

Если вам морочат голову, подставьте другое место.

Готовясь к маскараду, женщине иногда достаточно только вымыть лицо.
(К. Мелихан)

групповой счастливый случай

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"

Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал
радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при
СССР.
Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы
все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной
тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было
постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали
выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда
техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь
взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером.

Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в
Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями
приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас
полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по
400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу,
поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю
около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили
за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его
седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не
путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка,
подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В
бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик
и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся
на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих
разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его
деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом
съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина.
Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам
и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда
в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на
них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану
отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних
времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и
менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это
позже...

PR во время чумы

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.

P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...

Мультик

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

12 лучших отмазок от занятий спортом:
-----

1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.

2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.

3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.

4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.

5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.

6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.

7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.

8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.

9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.

10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.

11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!

12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.

Скромность украшает,но оставляет голодным - сексуально.

В России три беды: дураки, дороги и дураки на дорогах.

Ах, женщины, женщины!..
Есть у нас с вами стандартный интерфейс. Казалось бы: захотел -
соединяйся. Вот только протокола стандартного нету...

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка
случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю-
страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне
причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше,
Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось
он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все
придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам,
как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный
хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место
встала...

Девушка с ласковым именем Рита,
клитор чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова...
Матка в Медведково,сиськи в Чертаново...
P.S.Народ простите,че соченяете,то я вам и выслал...

Время - деньги. Видишь деньги - не теряй времени!

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")

Хотите -
Буду безукоризненно нежный,
Не мужчина, а - облако в штанах. (В. Маяковский)

РЕКЛАМА:
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

К Пятачку прибегает Винни и говорит:
- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок
каждому!
- Как это по восемь?
- Не знаю, свои восемь я уже съел!

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами :
"Отсосите у негра!"

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

С кем наберешься, от того и поведешься...

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста.
Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал
педераста.

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)