Поиск по автору:

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” -
хвасталась Ева.

Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!

Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш
прокоментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать
на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину.
Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта.
Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму,
за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит:
"Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".

Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.

На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока".
Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное
зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик,
но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности
(AirBag).

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"

А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.

- ОРТ на паях!
- С кем на паях?
- С Вами, Владимир Владимирович.

- Жена! Жена!
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.

Из инструкции: ... и вытереть, сука, насухо.

Ты мне родная не родная нет
Мне теперь другая делает минет
Сегодня я с тобою завтра буду с ней
Хер вас разберет кто из вас родней

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд.
Поразительный пример глубинного сходства двух языков. (А. Бирс)

В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит
и на нем написано:
"Знал бы прикуп,
Жил бы ... "
и подпись: Казино Корона.
Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление ,
что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине
мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится
грустно и немножко смешно.

Женщина хочет многого,но от одного мужчины...Мужчина-же хочет одного,но от
многих женщин!...)))

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!

Рыба стерлядь и рыба воблядь...

Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что с девственностью я прощаюсь навсегда...

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Все покрыто белым покрывалом
и деревья , и домик ,и лужок,
кто-то шел ,споткнулся и ебалом
словно целку проколол ледок.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры
еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище
(старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома
по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому
решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая.
Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался
отменного качества, крыши заметно отехали...

Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать
на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут.
Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом",
идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух
сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно
уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше.
Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним
другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не
выдержали, и рванули мы во все лопатки.

На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает.
Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома.
Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил.
Вот что он рассказал:

"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и
падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть
сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки
нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем
прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло,
и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я
обогнал вас и сразу домой."

Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был,
то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась,
что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные
догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той
могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю,
козел от страха умер, когда чувак на него заорал.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=6030

Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может патриархом!
- И все?
- А что уще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел
хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные...

Сергей (http://www.TranslationDirectory.com)

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03

Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто
комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым
человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же
самое...

P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает
принципиально новый смысл...

Не еби где живешь - не живи где ебешь
(Пеовая заповедь ловеласа)

Дело было в году так 83.
Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным
названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя
и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие
за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату
можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень
многих интересовал
вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное
по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один
эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим
названием "аудитория Г-100".
У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает
в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается
недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу
пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик,
с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций
процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают
происшествие.
Такая вот автоматика.

Останавливает гаишник водителя
гаишник - имя
мужик - чье
гаишник - фамилия
мужик - чья
гаишник - чье, чья, китаец что-ли ?

Интересно: зачем блондики красят корни волос в черный цвет? (NN)

если взять цветной бумаги,
краски, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги
можно склеить сто рублей

Ума - палата №6

Пальцем на запыленном заднес стекле 2018(или 09) выведено:
"угадай маневр"
(реалити-шоу)

Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому:
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.

Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице
в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа
с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее
муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз,
она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок
в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь...
вот так не курите в туалетах.

Девки спорили на даче,
у кого пизад лохмаче.
Оказалось, что лохмаче...
У САМОЙ ХОЗЯЙКИ ДАЧИ !!!

Девки спорили в машине,
у кого пизда пошире.
Оказалось, что пошире...
У ХОЗЯЙКИ ТОЙ МАШИНЫ !!!

Моя милая в гробу
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой
торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик
полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике
прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот
момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа
неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А
была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...

А ведь быль :).

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И
говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь, или мы?
Следует ответ:
- Вскрывайте.
В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных
комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво
прикрученная к полу. Возникает вопрос:
- Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму
времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой
в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
"Гэбэшники" спрашивают:
- А что там такое?
А Рабинович им отвечает:
- Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась!
Сергей

Уклонистам.
Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из
предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил
точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление
падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не
удалось избежать службы в армии».
Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.

От винта!!!"- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Идет Борис, качается, вздыхает на ходу:
"Как жаль, что все кончается в 2000-м году"

Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам,
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?