14.11.2001, Злободневные анекдоты
прокоментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
14.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
12.05.2000, Остальные анекдоты
Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное
зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик,
но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности
(AirBag).
11.10.1999, Новые истории - основной выпуск
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.
04.03.2008, Злободневные анекдоты
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
24.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.
29.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
третий апгрейд себе зарабатывает!
02.06.2003, Повторные анекдоты
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"
08.02.2007, Новые истории - основной выпуск
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
08.07.2000, Остальные анекдоты
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.
09.06.2000, Остальные новые стишки
Мне теперь другая делает минет
Сегодня я с тобою завтра буду с ней
Хер вас разберет кто из вас родней
15.05.2000, Остальные новые истории
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...
15.04.2000, Остальные новые истории
и на нем написано:
"Знал бы прикуп,
Жил бы ... "
и подпись: Казино Корона.
Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление ,
что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине
мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится
грустно и немножко смешно.
многих женщин!...)))
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!
26.12.2002, Стишки - основной выпуск
краски, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги
можно склеить сто рублей
27.01.2000, Остальные новые стишки
Что с девственностью я прощаюсь навсегда...
21.11.2006, Повторные анекдоты
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может патриархом!
- И все?
- А что уще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто
комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым
человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же
самое...
P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает
принципиально новый смысл...
еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище
(старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома
по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому
решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая.
Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался
отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать
на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут.
Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом",
идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух
сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно
уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше.
Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним
другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не
выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает.
Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома.
Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил.
Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и
падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть
сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки
нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем
прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло,
и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я
обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был,
то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась,
что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные
догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той
могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю,
козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=6030
11.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Поразительный пример глубинного сходства двух языков. (А. Бирс)
02.10.1999, Остальные новые истории
общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"
Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным
названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя
и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие
за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату
можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень
многих интересовал
вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное
по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один
эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим
названием "аудитория Г-100".
У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает
в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается
недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу
пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик,
с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций
процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают
происшествие.
Такая вот автоматика.
07.08.1999, Остальные анекдоты
гаишник - имя
мужик - чье
гаишник - фамилия
мужик - чья
гаишник - чье, чья, китаец что-ли ?
19.05.2001, Остальные новые стишки
и деревья , и домик ,и лужок,
кто-то шел ,споткнулся и ебалом
словно целку проколол ледок.
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- С кем на паях?
- С Вами, Владимир Владимирович.
"угадай маневр"
(реалити-шоу)
03.01.1999, Остальные анекдоты
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.
в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа
с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее
муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз,
она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок
в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь...
вот так не курите в туалетах.
19.08.1998, Остальные новые стишки
у кого пизад лохмаче.
Оказалось, что лохмаче...
У САМОЙ ХОЗЯЙКИ ДАЧИ !!!
Девки спорили в машине,
у кого пизда пошире.
Оказалось, что пошире...
У ХОЗЯЙКИ ТОЙ МАШИНЫ !!!
25.06.1998, Остальные новые стишки
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!
25.07.2000, Анекдоты - другая десятка
09.10.2004, Новые истории - основной выпуск
торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик
полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике
прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот
момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа
неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А
была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
26.04.2003, Повторные анекдоты
говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь, или мы?
Следует ответ:
- Вскрывайте.
В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных
комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво
прикрученная к полу. Возникает вопрос:
- Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму
времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой
в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
"Гэбэшники" спрашивают:
- А что там такое?
А Рабинович им отвечает:
- Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась!
Сергей
08.04.2004, Остальные новые истории
Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из
предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил
точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление
падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не
удалось избежать службы в армии».
Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.
22.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как жаль, что все кончается в 2000-м году"
31.08.2000, Остальные новые истории
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?
05.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)
12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные...
Сергей (http://www.TranslationDirectory.com)
24.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если какой нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)
11.05.2000, Остальные анекдоты
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифонер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!