09.06.1999, Новые истории - основной выпуск
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.
08.06.1999, Новые истории - основной выпуск
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
07.06.1999, Остальные новые истории
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:
Александр Руцкой
губернатор
Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Сергей
06.06.1999, Остальные новые истории
девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек
и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не
заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее
зовут.
(П): Ну скажи, как тебя зовут.
(Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот
не врубается)
(П): А полное имя как?
(Д): Дульсинея!
Занавес.
06.06.1999, Остальные новые истории
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Благословенны будьте дети наши...
06.06.1999, Остальные новые истории
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
а теперь три!
02.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.
31.05.1999, Остальные новые истории
Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную
деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство
править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ.
И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не
выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и
говорит:
-- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!
В пизду друзей, в пизду подруг -
Я сам себе пиздатый друг!
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
популярность получила песня
"My HARD will go on".
29.05.1999, Новые истории - основной выпуск
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Не помню как поднялся домой и рухнул спать...
Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
"бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго....
24.05.1999, Остальные новые истории
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
24.05.1999, Остальные новые истории
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.
24.05.1999, Остальные новые истории
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый
отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего
здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе
существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки
и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела
продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня
и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому
неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать
САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
23.05.1999, Остальные новые истории
Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета,
аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?".
И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
Украсят стол любого дома
Старое-старое объявление в рыбном магазине
Правда, больше удивительна , чем прекрасна.
20.05.1999, Новые истории - основной выпуск
"ОКЕАН Автозапчасти"
Чей-то сразу Титаник вспомнился.
19.05.1999, Новые истории - основной выпуск
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть
не будут.
Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.
Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.
Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя
пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...
19.05.1999, Новые истории - основной выпуск
И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.
И вот однажды наш препод дал нам задание:
разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.
Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать
прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,
что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,
что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,
т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один
(скажем Андрюха), а я ему говорю:
-- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
-- Не слабо! -- говорит он, и направляет.
Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,
но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо
в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,
рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету
струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.
Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев
что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы
с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать
нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати
местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и
препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.
Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал
буквально следующее:
-- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал
остановить не смог.
От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов.
-- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?
-- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!
-- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от
вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,
чтобы струя еще в какое окно не попала.
19.05.1999, Остальные новые стишки
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!
19.05.1999, Остальные анекдоты
- Давай я тебе засажу !
- Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу .
Еще не дай бог по ебалу получим .
- Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь ,
то крикни : Меня кто-нибудь видит ?.
Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?"
На него никто не обращает внимания .
Они нечинаютс заниматься своим делом .
В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша .
- Наливай
- Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт .
- Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни :
Меня кто-нибудь видит ?.
- Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !
19.05.1999, Остальные анекдоты
подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить -
фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится.
В тот же подъезд заходит местный (инглиш).
Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает
и тоже ждет окнчания дождика.
Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку:
Наш - Гив ми плиз уан презерватив
Аптекарь - Фо ю?
Наш - Ноу, фо кэмэл!
Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!
19.05.1999, Остальные анекдоты
т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь
не еще пробовала.
Ей предлагают пройти в 17 номер.
Как только она расположилась заходит карлик.
Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня
удивить?
Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек.
Женщина: Фи, как это банально и неинтересно.
Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !
18.05.1999, Остальные анекдоты
- Почему опаздал?
- С бабы слезал?
- С бабы?! Почему так долго?
- Так баба на Мамаевом кургане...
18.05.1999, Остальные анекдоты
"Заяц, ты что же это с собой делаешь? О здоровье не думаешь совсем?
Бросай это дело! Вот смотри -я, бегаю, спортом занимаюсь, веду здоровый
образ жизни, побежали со мной!"
Побежали вдвоем.
Бегут Лось с Зайцем, смотрят - Лиса сидит, колеса глотает. Лось ей:
"Лиса, ты что же это делаешь? Всякую отраву глотаешь, о здоровье своем
не беспокоешься? Вот смотри, мы с Зайцем бегаем, спортом занимаемся,
здоровый образ жизни ведем, побежали с нами!"
Бегут втроем Лось, Заяц и Лиса.
Смотрят - Волк сидит, нюхает, вдыхает порошок какой-то там. Лось ему:
"Волк! Подумай о своем будущем! Ты что же это себя травишь? Вот смотри,
мы с Зайцем и Лисой здоровый образ жизни ведем, бегаем, спортом занимаемся,
побежали и ты с нами!"
Бегут уже вчетвером. Бегут, бегут, смотрят - Медведь в малиннике сидит,
малину хавает. Лось: "Медведь, хватит жрать! Ты посмотри на себя, уже
жирный какой, а харю-то наел, ты что же это с собой делаешь? Вот мы -
бегаем, спортом занимаемся, побежали с нами!"
Медведь: "Лось, ну, ты, в натуре, как ширнешься, ну, весь Лес
перебаламутишь!"
18.05.1999, Остальные анекдоты
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
17.05.1999, Остальные анекдоты
-Ало, Олю можно?
-А кто это?
-Друг.
-Как друг другу скажу, Олю можно!
думаю правда.
Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь
прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые,
жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов
фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной
специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно
натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли.
Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в
родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение
оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам
пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно
признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили
вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а
спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое
для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же
самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж
когда спиздили..."
16.05.1999, Остальные анекдоты
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...
16.05.1999, Остальные анекдоты
Петька:А как пишется вторник или вторнек?
Василий Иваныч:Посмотри в словаре.
Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление:
"На следующий день после понедельника состоится собрание"
Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник?
Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.
14.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.05.1999, Остальные новые стишки
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!
09.05.1999, Остальные новые анекдоты
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?
04.05.1999, Остальные новые стишки
Скажу: "Иду в бибилиотеку",
Куплю Playboy,
Буду дрочить.
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным
голосом говорит:
-нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
01.05.1999, Остальные новые истории
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
01.05.1999, Остальные новые истории
Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать.
Спрашиваю:"Где отец?"
Мать:"На субботнике."
Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"
25.04.1999, Остальные новые истории
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
24.04.1999, Остальные новые истории
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер ...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?