17.09.2000, Остальные новые анекдоты
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.
16.09.2000, Остальные анекдоты
- Что ты будешь делать с выигрышем?
- Куплю себе перекресток и буду работать для души!
Мицкевич Сергей
16.09.2000, Остальные анекдоты
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов
16.09.2000, Остальные новые истории
Вчера обращаю внимание: у мужика на плавках сзади, чуть выше афедрона (ака "жопа"),
крупными буквами надпись ARENA. Плакат так сказать.
Сегодня смотрю, уже у другого мужика таже надпись, но помельче. Может это фирма
спецсерию выпустила?
15.09.2000, Остальные новые истории
-Доброе утро, факс примите пожалуйста.
-Одну секунду, я включаюсь.
Я:
-Включайся .
12.09.2000, Остальные анекдоты
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
12.09.2000, Остальные анекдоты
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...
12.09.2000, Остальные новые анекдоты
"Отанкинские"
11.09.2000, Анекдоты - другая десятка
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...
10.09.2000, Остальные анекдоты
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...
09.09.2000, Новые истории - основной выпуск
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
09.09.2000, Остальные новые истории
"От создателя фирма матрицы
<..skiped..>
Два преступных клана сошлись в смертельной схватке, и только один герой встанет
у них на пути!"
Отсюда вопрос - А на х"я, собственно?
08.09.2000, Новые истории - основной выпуск
читаю фамилии:
Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх
Так-то...
06.09.2000, Остальные новые стишки
Я любила его при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...
05.09.2000, Остальные анекдоты
Идут как-то по улице...
Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти....
Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови,
Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит:
- Здраствуйте
- Здорово
- Скажите, это вы снежный человек?
- Да, я.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно
- Ой, но это же не интервью!
- Все равно бери!
05.09.2000, Истории - другая десятка
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
04.09.2000, Остальные анекдоты
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"
04.09.2000, Остальные новые истории
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
переименовать в "Шестое чувство".
01.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.08.2000, Стишки - основной выпуск
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!
31.08.2000, Остальные анекдоты
- Папа, как називается, когда малчик с девочкой?
- Это дрюжба, сынок.
- А когда девочка с девочкой?
- Э-э, дрочба.
- А когда малчик с малчиком?
- Хм, пидарастешь, узнаеш.
31.08.2000, Остальные новые истории
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?
30.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
30.08.2000, Остальные новые истории
админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь)
в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый
оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного,
и грит
- "а че ето ты здесь делаешь!?"
на что я ее отвечаю
- "да вот пароль свой ввожу"
подумав немного она и выдает почти на весь зал
- "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому"
...................
Все клиенты дружно меня провожали взглядом
29.08.2000, Остальные анекдоты
- Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
- Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
- Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.
28.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.
28.08.2000, Остальные анекдоты
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
27.08.2000, Остальные анекдоты
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.
27.08.2000, Остальные анекдоты
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
26.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...
26.08.2000, Остальные новые истории
Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ.
Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных,
Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6).
Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись
"Универсальный проигрыватель"!!!
Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
22.08.2000, Остальные новые истории
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg 17.08.00 17:14 да и что
Serg 17.08.00 17:16 ну так что
Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey 17.08.00 17:26 Бля...
Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg 17.08.00 17:28 :))))
Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg 17.08.00 17:38 понятно
21.08.2000, Истории - другая десятка
прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.
20.08.2000, Остальные новые истории
прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.
слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий
выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..."
и начинает понимать, что сказанное можно расслышать
неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова",
но впечатление хорошее уже произведено.
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".
19.08.2000, Остальные анекдоты
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!
18.08.2000, Остальные анекдоты
Монголия... магнолия..., О! МОГУ-ЛИ Я !!!
17.08.2000, Остальные анекдоты
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.
16.08.2000, Остальные анекдоты
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!
15.08.2000, Остальные новые истории
конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри
хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри)
и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял
то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось
забавно.