Поиск по автору:

Переговоры Буша и Путина.
Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые
цены.
Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.

Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них:
"Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот
полифония.... у меня в голове".

Счастье - это наслаждаться полетом и не забыть раскрыть парашют при
приземлении. Ну и конечно надо не забыть его надеть.

Паскуды @бан%е
Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не
шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на
26/08/2004, а из песни слова не выкинешь...
Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе
Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама
"Большой".
Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом
Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив
универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой
порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало
омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и
организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало
незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый
магазин, и решили расходиться по домам.
Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и
поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и
незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды
на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для
продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД
Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул.
Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в
трубку, которая показала опьянение средней степени.
Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до
трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая
компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и
тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения.
Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и
круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и
сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом:
связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука
называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и
мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был...
:-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я
и поместил в заголовок:
"Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем...
его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро
(примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать
протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке
перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня
не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен
обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня
снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне
удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на
лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по
проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать
о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то
чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь".
НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне
предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он
не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки,
и вновь был отправлен на раздумья.
Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой
вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья...
В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же
добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу.
Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть
более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и
открыто заставляли подписывать.
А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все
они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!

Сергей.

Реклама крема в метро: После нанесения он отлично всасывается в кожу.

У вас в подъезде слово нехорошее написано…
– Какое?
– Ну… я стесняюсь его произнести
– Ну скажи тогда по буквам.
- Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо.
Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква
в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение
льгот народных депутатов.
Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам
бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах.
Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор
для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с
нетерпением ждут встречи.

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Это надо же, каких высот достигла мебельная промышленность.
Говорят, фанеру для Киркорова на компьютере делают.

Это я то лох? это ты то лох!

Иван и Джон читают старую газету:
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.

Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей
работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но
слишком плохо завернута.

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету
"Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе
двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять
одну на другую. Послушайте, как звучит:

Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама,
Сколько есть у Путина светлого ума!

Или вот:

Нету столько звездочек
В синей синеве
Сколько дум у Путина
В светлой голове!

Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию
президента? Может, хоть квартиру дадут?

Мечты сбываются!
Если они есть.
И если их сбывать :)
(Юрий Мороз, www.moroz.onego.ru)

Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.

Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем.
С чего тогда сами жить будем?

Объявление в детском оздоровительном лагере.
После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические
спортивные игры.
Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские
бандиты».

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

Заходит мужик в спорт - магазин и говорит: Здрасьте я из бюро ритуальных
услуг, скажите мне милостивый сколько мотоциклов - яв вы сегодня
продали?
- - 10 а что?!
- - мужик задумчиво: а где же еще двое летают.......

На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))

Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей
этот такой-то, тем смешнее.
Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам
Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)

Объявление на столовой: "В НАШЕЙ СТОЛОВОЙ НЕДЕЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ АКЦИИ - КУПИ
10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИ СОБАЧКУ."

"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:

Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на
Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!!
телефон: 560348
Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!...
411208, 560348

Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам
к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в
основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает
самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.
На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются
чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню
заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное
арбузных корок, и тут начинается наезд:
- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все
съели, а мне нифига не дали и т.п.
Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия
у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам
нагло сожрал еще вчера, получает ответ:
- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья
называется...
Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.
После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и
быстро, быстро удаляется в сторону туалета.
Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором
приходит на кухню.
- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...

Разговор в формальной обстановке с использованием нормативной лексики редко провоцирует адекватную реакцию.

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу

Если начала, так кончай. (Циля Львовна)

Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры. (Циля Львовна)

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками -
тот всегда будет их добычей.

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен.

На безлюдной остановке, и женщины транспорт !!!!

Мы купили проездной,
так дешевле путь домой...

Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается
она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь,
а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не
сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не
отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади
шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже
пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг
слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со
словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит
на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в
принципе целы.
А мужик тот свернул с дороги раньше.
from wolly

В хлебном магазине надпись: "Булки вчерашние, продавщицы сегодняшние"!!!

Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то
закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму
настроение и вам.
Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания,
ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был
повод переживать. Вот собственно теперь письмо!

Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго
подробности.
В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы
"убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-)
(хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк
все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в
каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина
которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится
отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь
ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ),
вобщем счет такой :

Посланых на ХХХ -- 3 мужика.

Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )

Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел
что то сказать! )

И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.

Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен
заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно
подтвердится или нет )

Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые
и пнутые как минимум удвоятся!

Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.

Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так
как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )

В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог,
надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по
фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая
не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от
вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и
вспоминать что же это было и за что!!!

Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и
психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг
отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет
ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет
потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам
глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался
достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!

Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус
Эмму и наш брак не зарегестрируют!

С любовю Сергей, Танюсик прости если что не так!

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...

(придумал сам)

Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил.
Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а
теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только
пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.

Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат.

Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.

А представляете какая воронка должна образоваться над Биллом Гейтсом!

Умным выглядеть, недостаточно очки носить, нужно еще и зрение плохое
иметь...

Как вывести Киркорова из себя?
Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но
вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?"
И не забыть надеть розовую кофточку.

Женщины не думают – они чувствуют мыслями. (Ольга Муравьева)