Поиск по автору:

Нет факта, которого нельзя извратить.

афоризмы с картинками -

К группе историй про Скрипка-лиса.
Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в
период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году
прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?"
Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"!
Аленка, привет! ;-*

Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"

Имеет ли право безбилетник освистать плохой фильм?

афоризмы с картинками -

Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то
стучит в дверь.
отец: Мать, иди открой, в дверь стучат.
мать пошла открывать, спрашивает:
- Кто там?
А там сын со школы вернулся и говорит:
- Мама, это я!
Мать:
- Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!

Серега

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? (Сергей, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар жжот.

Берегите хотя бы остатки здоровья! Их, в принципе, хватит надолго.

афоризмы с картинками -

Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель
владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит
прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки
будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.

Как приятно вернуться в свое полушарие! (Сказано после посещения США)

афоризмы с картинками -

Быть пассивным легко, но бессмысленно.

Любви не существует: о том, что она БЫЛА, узнаешь только после того,
когда ее потеряешь.

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

Выбираем, выбираем… А когда выберемся?

Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.

Вчера была опубликованна история про фильм расказывающий о трагедии
Курска.
Сегодня она опубликованна с добавлением на с добавлением про китай....

http://forum.msk.ru/material/news/1693.html?1347

интерестно утка это

Раньше в Москву ездили за опытом, а теперь — за оптом.

Путин: я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф: пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.

Надоела инфляция рубля.
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.

М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех
тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.

Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Serg

Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется
попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное
поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и
спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах
мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в
кукурузе и догнел

На хорошем учебнике и вздремнуть приятно.

Сбылась мечта???

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка"
11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в
правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр
английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено
накануне в доме на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой
травмы и множественных ушибленных ран головы.

По факту убийства возбуждено уголовное дело.

http://vazhno.ru/news/13681.html

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед
ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"?
- Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны.
Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий
иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у
тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!

Берегите дураков. От любых поручений.

„Мочиться в сортире,“— потребовал главврач,
„Мочить в сортире,“— послышалось санитарам.
(Михаил Мамчич)

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)

Спасибо Вам всем, за выдумки, истории, рассказы.
Бывает так х... простите плохо, почитаешь-немного, бывает много,
ПРОХОДИТ!

Ребята! Давайте жить нужно!

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно!

Если стоит стадо баранов,
то всегда найдется осел, который займет очередь.

Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя

Украина гордо отказалась получать бесплатный газ из России.
Нужно было только оплатить его доставку из Сибири по украинским тарифам.

История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и
придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на
букет.
Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов:
- У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!

No comments. :-))))

Легче человека переговорить, чем перемолчать.

В дни, когда человек не совершенствуется, он деградирует.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!
Со 145-летием, Владивосток
Sergio

Свет в конце тоннеля уже не этот.

Не всякий лысый — философ.

Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку
всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны
довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и
повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на
самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает
присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу
выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как
стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум,
но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и
через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка,
народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как
стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на
середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое
то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ.
Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и
остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в
себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.

Есть ли жизнь перед смертью, многие так и не выяснили.