Поиск по автору:

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

Своевременно диагностированная невинность излечима.

афоризмы с картинками -

У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?"
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Береги воду – принимай душ с девушкой.

афоризмы с картинками -

После развода две матери в двух домах восклицают:
"Я же тебе говорила! "

афоризмы с картинками -

Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от
простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если
Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я
отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Вопрос армянскому радио: "Что-такое Ирбенский пролив?"
Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.

И запретные плоды засахариваются.

афоризмы с картинками -

Верка серДючка сделала операцию по увеличению груди - грудь увеличена на
2 носка и полотенце...

Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности
кондукторша такая с вопросом:
- А зачем вам два билета!
- Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой.
- А если ты потеряешь и вторую?
- А чукча не дурак, у него есть проездной!!!

Хочешь иметь хорошие шансы на победу в выборах - подстрели адвоката!
(Американская народная мудрость)

IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан

Про Эльдорало!
А вот мне нахамили...
А я вот деньгизаплатила а он крутит...
А вот они козлыыы
Ах такие растакиииие
А сами пробовали в этой сфере работать!?
А себя предаставьте на месте продавцов!
Да пошли вы в.... москали херовы....
ХАРОШЬ за мизерное бабло сервиса требовать!
килобакс заплатил и теперь стелиться должны перед тобой? бля такие же
как ты орлы открыли в подвале мегазин и торгуют с наценкой в процента
два, "У них сукадешевле, херли в цены задираете?". Хочешь сервиса -
плати бабки! Совки бля....

Три вехи жизни современной женщины:
первая любовь,
первый развод,
первая диета.

афоризмы с картинками -

Из жизни:
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Закатил сцену ревности.

афоризмы с картинками -

Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!

Разговор в чате..(у девушки проблемы..)
[4:22] Sergey: выкладывай все в однозначном виде:)
[4:22] Эgoi$tk@: оооооо
[4:22] Эgoi$tk@: ну ну
[4:22] Sergey: понимаю:)
[4:23] Sergey: тогда в многозначном лучше...
[4:24] Эgoi$tk@: ну ладно сойдет

Новости:
Тревога, объявленная в одном из зданий конгресса США, оказалась ложной,
все люди, удерживаемые после эвакуации, отпущены. ... Ранее сообщалось о
положительном результате одного из "экспресс-тестов" воздуха, который
был сделан сразу после срабатывания сигнализации....
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7314913

Просто кто-то из американцев ПУКНУЛ на рабочем месте.

Комплимент должен быть правдивее правды.

афоризмы с картинками -

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские
делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас
случаи в средние века.

Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все,
сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и
идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит
ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то
время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте".
Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше
ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

Она меняла возлюбленных, как перчатки.
Перчаток она никогда не меняла.

афоризмы с картинками -

После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил
впервые. Наверное - нетрезв.

Амбула:
Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно
крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про
нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим
повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал
вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил
свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный
"важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я,
порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода
человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями
ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они
обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с
2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие
мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры,
в частности).

Амбула:
Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной
внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей
зажигания в морзную погоду.
- Дык, водитель я.
- Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат.
Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с
непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным
труженником дорог - водителем "Газели".
Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к
страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских
перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за
желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей).
Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его
осторожно:
- А почему так много нарушений в этом месяце?
- Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо
нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее.
Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно
недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в
крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают".
И, собираясь объявить:
- С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед
Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из
которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил:
- А что Вы собственно говоря, сотворили?
- Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110,
Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как
поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим.
автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер
запомнил.
После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы
преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К...
- Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим.
автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав
за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии
на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо
и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на
балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам
европейской культуры.
З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя
скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов".
З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.

Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.

афоризмы с картинками -

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"

Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

В чем разница между Путиным и Богом?
Бог не думает, что он Путин.

Слоника замучили
Кляте москале
Похилився слоник
Хоботом к земле:
“Прощавай же, Україно,
ти мей редний краю!
Безневинно молоденький

Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,
а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды
из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,
русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —
хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —
польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —
татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!


И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический
парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для
начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый
хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.


С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить
ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,
то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —
это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со
шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими
и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после
чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они
так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй
сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю
их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто
забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.


Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы
знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной
хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й
ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать:
он целует жену даже при проигрыше.

афоризмы с картинками -

Лучший способ вскружить женщине голову – сказать,
что у нее очень красивый профиль.

афоризмы с картинками -

Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.

Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...

Вот такую рекламу автомобиля увидел сегодня по дороге на работу: "УАЗ" -
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!