Поиск по автору:

Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!".
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?

Только что на gazeta.ru:
Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в
отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи
с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором
погибли пять человек.
Интересно, как это он с трупами договорился?

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там
оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему
то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с
начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял
механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло,
песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в
общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и
женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со
шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к
ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там
говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не
подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так
струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из
этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда
копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами
Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока
в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго
ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а
начальник до сих пор даже не здоровается с ним.

Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что
говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен
или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть
не съехал с дороги.

Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...

Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она
останавливается в середине салона и громко говорит:
- Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!!
Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает:
- Мужики есть -- мест НЕТ.

Каждый выбирает профессию сам.
Даже проктологи.

"Бедность - не порок", - любила повторять роскошь.

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Стоит ли из-за ерунды поднимать пустяковый скандал?

Разговаривают две подруги:
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...

http://rafos.h11.ru

Детский сад, штаны на лямках!!!

Солнце всходило и заходило строго по расписанию.
А вертеться приходилось Земле.

Метал бисер перед свиньями, пока сам не захрюкал.

афоризмы с картинками -

Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как,
наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и
нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ
обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете.
Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ
ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г.
8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях)
Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это
уже перебор:-).

В Грузии после бархатной революции было покушение на президента.
Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных:
- Гоги, ты где был во время покушения?
– В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.

подслушено у М. Задорнова

Тактичный человек всегда знает, как можно нахамить,
но ему то ли лень, то ли слабо.

афоризмы с картинками -

Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Дешевизна пугает богатых, дороговизна - бедных.

Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста.
Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал
педераста.

Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!

Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская.
Двое дедов разговаривают на эскалаторе:
1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют.
2 - Это ты про какую?
1 - Про Третьяковскую.
2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то
нынешние, все себе норовят кусок урвать.
1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с
картинами, но вратарь был классный!

Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может патриархом!
- И все?
- А что уще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

"Ошвыдковывание" нации начинается с "культурной революции".

Нас мало, но мы горласты.

Жизнь - не сахар, а так хочется сладенького!

Еле-еле концы с концами сводил:
еще оставалось на дворцы, самолеты и яхты.

Дубовицкая, Петросян, Алик...

-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам?
- Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам
впердонить.
- Так за это можно в морду получить.
- Можно в морду, а можно и впердонить.

Проверяйте факты, не отходя от жизни.

Девушка! А я Вас гдо то видел?!!! Вспомнил, на банке с тушенкой!!!

Губа - не дура,
язык - дурак.

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

Женская фантазия - самая гуманная фантазия в мире:
над ее вымыслами смеется все человечество.

Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья.
Комиссия задает вопрос о принципе работы.
Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат,
просовывает голову в отверстие и механизм его бреет.
Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли?
Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Был подхалимом, но не корысти ради,
а по принципиальным соображениям.

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире,
рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ
активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что
у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша
дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и
жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14
миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как
зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей
разводиться будет".

Аптимист - это писимист со связями!

Ой Кирюшенька Кирилл
Ты мне в попу засодил
Помолчи ебено мать
Буду в жопе ковырять

Канитель

Тот кто показыват себя господином днем, превращается в раба ночью.

Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение,
что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да
это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как
обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в
этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не
запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня
на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке –
Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова".
Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю
руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне
зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного
случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в
эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на
пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом
"шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это
свинство...
А та ведущая просто Д_ _ А.

Как только дурак похвалит нас,
он уже не кажется нам так глуп.

Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех;
тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати -
иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".

У артиста из х@я
Появилася струя
Долго брызгал прямо в зал
Пока всех не обоссал

Канитель

Вот и верь после этого людям
Целовал ты меня при луне
После взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине
Есенин.
Завязал на спине ты мне груди
Тут и я не осталась в долгу
Завязала тебе твои муди
И поставила раком к столбу
Канитель.

Пахнет пися заебися
Да на то она и пися
Чтобы пахнуть заебися

Канитель.