Поиск по автору:

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:

Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!

Утро. Офис. Две подруги:
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

Копирайт отсюда: http://www.hackzone.ru/underground/

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как
прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким
пустяком.

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. (Даниил Рудый)

Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

Получил повышение по службе:
стал старшим козлом отпущения.

Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит:
-У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее.
Диджей захотел расслабиться и сказал:
-Хорошо, но сначала сделай мне минет.
Девушка не знала что это такое, но согласилась.
Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук
-Дорога мама поздравляю ...

Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...

Надпись в столовой дома для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА".
Green

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Сергей www.s-image.narod.ru

В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"

Сергей

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу.
Входит в домишко, бардак, вонь страшная...
- Старина Билл, а что это у тебя так воняет?
- Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно,
сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод
и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький
и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось
40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись
в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря
и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы
не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы,
убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья
стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни
умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним
словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что
поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил
его вон там, за окном...
- Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой?
- Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно
вспомнить былое...

Женщина, которая не носит бюстгалтера.
Голосистая.

Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль
Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого
автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль
сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть
в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто -
потянешь ее ногой наверх и езжай с богом.
Далее, то что после преамбулы.
Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже
автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно
завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае
невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине
крайнего утомления или еще какой уважительной причине...
А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО
(свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня
понимают!), а ей к МАМЕ надо!
В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете?
Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из
таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в
выжатом положении она (педаль)прилипла к полу.
Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга
дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше
делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай
себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те
слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль
не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой
привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках
устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для
недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа
по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает
друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной
эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа
(помните - середина июля, пятница, 18-30?).
Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр,
специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем
мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???.
Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов.
Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи
пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась
непосредственным детским смехом.
Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда.
Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В
ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми
саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти!
А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить
самому. Мне это уже понятно!

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно.
Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже,
видят мужик:
Ватсон: Где мы находимся?
Мужик: 15м над землей.
Холмс: Программист.
Ватсон: Почему вы так решили?
Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...

Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная
техника.
Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор,
второй раз – приемник за 100$.
Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня
получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне
написано «разрешить», а на другой «запретить».
Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.

>Удача ждет тебя под крышкой!
>Похоронное бюро «Последний путь».
Ха.
В городе Апатиты есть вполне реальный турклуб "Зеленая миля".

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.

Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает,
п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив
него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает:
- Медвежонок, у тебя папа дома?
- Нет,- мотает головой медвежонок.
- А мама?
- Нет.
Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в
рев и кричит:
- Бабушка!!!

Пламенная любовь – не лучшее топливо для домашнего очага.

Разговаривают два деда:
- А ведь зря ругают нынешнюю молодежь.
Ты посмотри, как они выросли.
То, что нам было по плечу, им по...

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не
смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде...
Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга -
дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна
клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу
переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то
логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток
подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ
хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :).
Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь
бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым
кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ
ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они
им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов
с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна
находится в базе е-зина.
И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему
производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети
надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем
имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о
ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый
важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет
"don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо
руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :))
ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо.
Счастливо оставаться :).

Если утром ты весенним
Вскочишь рано на работу,
Позабыв о кружке чая,
Станешь брюки одевать,
Вспомни, рядом на кровати
Лежит лучшая забота
Брось штаны подальше эти
И начни трусы снимать.

плевственная дева

Недавно ученые сделали очередное потрясающее открытие.
Оказывается коровы не дают людям молоко и мясо. У них его вульгарнейшим
образоим отнимают.
Серж

История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута.
Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два
объекта мужского пола, я и Витек.
Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей
аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа,
для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь
никомуненужная.
При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в
которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине
первого курса).
Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко
ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?"
Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор.
Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".

Оговорка, блин по Фрейду.

Винипух подходит к норе и начинает кричать:
- Хуете-е-ень!
- Хуете-е-ень!
Голос из норы:
- Вини, сколько тебе можно повторять,
я не хуетень, а выхухоль!

Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

Снесла курочка дедушке яичко....... Начисто!!!

У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена
были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос
под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным,
но очень шустрым и нагловатым.
Ребенку исполнилось, по моему, года 4
Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой
К телефону подходит ребенок
-- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела
Слушает минут, потом говорит
-- Вася, позови маму
-- Вася, я кому говорю, позови маму
-- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму
-- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???

Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

Одна женщина говорит другой:
- Ой, какие у Вас красивые близнецы!
- Это не близнецы. Один - мальчик, другой - дыня.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная
тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов.
В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант
сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов
смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо,
мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных).
В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а
бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что,
когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую
выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем
вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь
(судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин
магазина не уволит :).
Сергаза

Ничто нечеловеческое нам не чуждо.

Маленький мальчик играет в песочнице. Голос сверху:
- Вовочка, домой!!!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
- А вас пидоров хрен разбереш.

На музыку группы "Браво", слова тоже почти их. Изменения в текст
возникли экспромтом в момент обсуждения с женой проблемы
"мы щас с корешами еще разок сбегаем..."

Я хотел бы пьяным быть и за пивком лететь
В одних трусах,
Я хочу потом уснуть и сны о нем смотреть
В пивных парах.

Но ты сказала мне --- это мечты,
И, мол, ты просто пьянь!
Вот и все, что сказала мне ты!

А я хочу еще пивка,
Чтоб стала жизнь легка,
Но так далека, и так близка
Бутылка "Колоска"!

Может быть ты будешь ждать, а может быть, и нет, ---
Мне все равно!
Если вдруг найти меня захочешь поутру --- сбегай к метро.
"Эй,алкоголик мой!Эй, где же ты!??"
И я вернусь домой, если, правда, отпустят менты.

А я хочу как тучка плыть
И на ментов отлить!
Но так тяжела и так трудна
Пробудка с бодуна...

Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

А другого спонсора и не нужно

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...