Поиск по автору:

Петроград. 1917 год. 7 ноября (25 октября).
Звонок на коммутатор. Взволнованный голос:
"Алло, алло, коммутатор?! девушка! Это красный пролетарский матрос
Железняк. Дайте Смольный. Алло, алло, Смольный?! Девушка! Это красный
пролетарский матрос Железняк. Дайте кабинет Ленина!
Алло, алло, это кабинет Ленина?! Владимир Ильич! Это звонит красный
пролетарский матрос Железняк!!!"
Через секунду отрывает трубку от уха, удивленно смотрит в нее:
"Как на х...?!!!!!!!!"

Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!

Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд
обесценивается.
Какие меры принимает правительство?
Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными
ресурсами.
Увеличивает их добычу и продажу.

Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием
"Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале
не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара
меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром,
супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте,
обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что,
знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и
тотальному взаимопониманию."

адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350

Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу,
предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не
смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти
вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в
итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на
даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут,
может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар
в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и
опять дикий вопль..
Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету,
перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь.
подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху
звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь.
На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь,
а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все
таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано
седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из
мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные
картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и
лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом
небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга,
бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на
даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч
(сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с
водкой.
Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то
странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока
звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне
страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний
рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев
приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам
инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс,
порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю
все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше
помню как бежал, бежал...
Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек,
с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая
машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала.
Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает
ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как
зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий
случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к
чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня
сердечко и прихватило...
Мораль Не курите траву !

Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в
понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление
исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего
премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это
был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не
оказалось.
(см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/)
... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал...
Я плакаль!

Любовница – женщина, которую любят вдвойне.

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина.
И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка.
Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и
дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она
останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик,
замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент
останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня
удивляешь, www.gaz.ru!".

Возрожденная Эсстония 3

Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо,
никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через
некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже
тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога
никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем
все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на
уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно
вздохнул и поплыл дальше.

А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА
НЕГО КОЛУМБ.

Заяц п@др@чил выпил стакан воды, выходит на поляну лениво зивает
и говорит: ЭХ !!! женщины, шампанское.

За последние годы нам удалось сделать довольно много.
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

Скучно сидеть в пробке без магнитолы?
Тогда позвони оператору Utel и наслаждайся вечной музыкой!

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

Женщину словами объяснять бесполезно. (Циля Львовна)

Мой реальный диалог с одной девушкой в интернете

Я: свои советы можешь засунуть себе в зад, я в них не нуждаюсь

Д: Молодой человек, не хамите. Уж что засунуть себе в зад, я как-нибудь
без вас разберусь, ок?

Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.

Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.

Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)

Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...

На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)

Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.

А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)

Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.

28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г
В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один
штришок, который заставляет задуматься.
История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой,
от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг
сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его
богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий,
дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций.
Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в
нашей жизни отставных полковников!

Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом. (Иван Иванюк)

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

В конце-то концов, этому концу будет конец?

Я стояла на мосту о перила терлась,
подмигнула одному семеро приперлось.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Избыток цивилизации ведет к деградации.

Фамилия нового полевого чеченского командира - Рулон Обоев.

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

Путин перевыполнил свое обещание. Басаева замочили еще до того, как он
успел доехать до сортира.
Сергей Федоров

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

И только в критические дни вдруг понимаешь, что ты - женщина. (Т. Клейман)

Тонет Титаник! Кто как может спасается, на дощечках, на льдинах, на спине
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"

Украина гордо отказалась получать бесплатный газ из России.
Нужно было только оплатить его доставку из Сибири по украинским тарифам.

Мужчина опохмеляется рассолом,
а женщина - мужчиной. (Циля Львовна)

Дедушка спрашивает внучку:
-Внученька,что будет если обезьянке отсосать?
-нуу...сперма!
-правильно! А если слонику отсосать?
-.... тоже сперма
-точно! А если дедушке отсосать?
-Сперма!
-Правильно...и шоколадка!

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле
она была отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на
этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Своевременно диагностированная невинность излечима.

афоризмы с картинками -

Есть в городе Киеве на перекрестке улиц Оноре де Бальзака и Данкевича
бильярдный клуб "Дельта" (это чтобы понятней было, о каком месте идет
речь). Так вот, на первом этаже этого здания находится компьютерный клуб
с красноречивым названием "ВИРУС":-))) Всем привет!

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!

Продается кот Чуйский, какает гашишом.

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти.
Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то
программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не
вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел
об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же
программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".

Девушку нужно учить, чтобы она даже приятных ей молодых людей
встречала с некоторым перцем. (А.С. Макаренко)

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить
квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу
барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и
вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались -
думаю про себя.
- Это чего? - спрашиваю.
- Барометр - говорит жена.
- А чегой-то с ним?
.... барабанная дробь....
- Я ему батарейки меняла!

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!