Поиск по автору:

Нахалом можешь ты не быть, но
депутатом Думы быть обязан.

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок
мееньше.

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

На птичьем рынке:
- Продавец. почему такой разброс цен на попугаев?
- Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот,
который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит...
- А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун?
- Нет, он вообще не разговаривает
- Так что он так дорого стОит?
- Эти двое зовут его "Шеф"

Мужики так много не врали бы, если бы женщины так много не спрашивали...

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Последнее сообщение РИА НОВОСТИ:
"Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит
свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..."
Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной
Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а
также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.

Как говорят в народе,
нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить.

Я фтыкал в завыванье метели,
по губам проводил снежинкам,
Все шалавы меня хотели,
в кабаке, где так много спирта
Хоть и сумрак сознанья мне ближе,
неизбежность прет маршевым шагом,
Я блядей все равно не обижу,
прикажу становиться им раком,
Весь растрелян душевною мукой,
Отъебу их по полной программе,
Зимним вечером, стонущем вьюгой
в полумрачном холодном сарае.

Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос:
- Быть или не быть?
На что я ему так же во сне с достоинством ответил:
- А оно тебе надо?

Мальчик становиться совершенно несносен, когда приближается к
пятидесяти годам. (Янина Ипохорская)

На грязной свинье новое пятно не замечается. (Б. Андреев)

Дьявол не спит. Он спит с нашими женщинами.

Прижало как-то мужика на улице - мочи нет, а туалета нигде не видно. Тут
видит невдалеке - женский клуб. Он бегом к вахтерше и просится:
- Пусти, я по-маленькому.
- Не могу, у нас только женские.
- Да мне все равно какой, ведь сейчас в клубе никого, я быстренько.
Наконец уговорил.
- Только ты там ничего не трогай, - сказала вахтерша.
Добежал мужик до унитаза, сел, сделал свое дело, сидит довольный. Начал
разглядывать все вокруг, а там кнопочки разные: духи, прокладочки и т.
д.
На одной кнопке написано "АУТ". "Ну это наверное выход", подумал мужик и
нажал...
Привезли мужика в реанимацию с огромной кровопотерей и спрашивают:
- Ты где это так?
- Да вот, нажал "АУТ", думал выход...
- Дурак, АУТ - это АВТОМАТИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА.

Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь
рассказать, а то я все твое перевираю).

Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)

Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины).
Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат.
Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили
(это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по
вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж.
Вечером покурим и на дискотеку.
Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне
какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой
какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что
покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня,
оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил.
Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к
себе, забили чайник травой и на плиту поставили.
А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не
пробовал.
Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику -
полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника
сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он
стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было.
На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит
мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит
вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.

Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу
значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А
я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"

Каждая женщина в душе ждет своего Дантеса.

Людей, занимающихся нанотехнологиями за нанозарплату, можно смело
называть нанистами.

Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на
двадцать лет.
Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру,
Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать,
Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.

Сколько не смейся, а кушать хочется.

Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал,
наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина...
Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!".
Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить,
что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню
на Вы называть!".

Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства".
Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время
прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек
такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей
огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай?
П: - Чай есть.
Я: - Ну тогда чая налей.
П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая.
Я: - А новой заварить?
П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!!
Про сахар я уже не спрашивал.

Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь.
дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер
внутри.
... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...

Лето. Июль. Жара.
После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в
гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно
устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет
мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица.
Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и
ее.
На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки
наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои
приспущенные брюки.
За все надо платить. За удовольствия - тоже.
Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения
процесса довольный натягиваю брюки.
Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило
раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные
взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне
приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза
желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте?
И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился
пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?

Наступил март месяц, зацвели цветы
И на каждой крыше поряцца коты.
Я смотрю на крышу, яйца теребя,
Как мне не хватает в этот час тебя.
Подошел бы тихо, обнял бы любя:
- Раздевайся, детка, я хочу тебя.
Ты краснеешь густо, клитор теребя,
И смутившись жутко, скажешь тихо - "Да"...
Я залезу сверху, хуй в тебя вгоню,
Сцука, как приятно. Эх, люблю весну!

На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!

Украинец пробудись! Ющенко любит тебя!

Любви все возрасты покорны:

МТС-Флирт

Начните играть в "SMS-Флирт" с регистрации:

Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505.
[имя] - это имя, под которым Вы будете играть.
[пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина.
[возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.

Надежд не оправдал, но зато оправдал разочарования.

Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар жжот.

Какая гадость эта ваша заливная гадость!

Что имеем не храним а потеряли и х"й с ним

Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.

Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи
нефти.
Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса.
Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса.
Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют,
Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей.
Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько
можно удивился Греф.

Существенное отличие предпринимателей от бизнесменов в том, что предприниматели создают бизнесы, а бизнесмены отжимают бизнесы.

Идет заика.
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа

Заголовок в "Газете" - "На МКС началась перипись"-точно как в
анегдоте-"... а куда ты денешься с подводной лодки"

Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!

Бабы мало не бывает. (Циля Львовна)

Два платочка у меня:
Наташин и Анютин
Член (такой, как у коня)
Отсосал мне Путин

Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.

Первый, блин, комом...

Сергей, www.TranslationDirectory.com

Здоровеньки кабулы

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

цирк

Куда с калашом-то да в свиной ряд?!

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
(И. Шевелев)

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Летняя акция.
Собери 10 попок и получи приз - сифилис!

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!