Поиск по автору:

Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется...
Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца
за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови...
Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит:
- Шучу. Мертвым родился...

Политика - это развлечение пошляков, которые, преуспев,
вырастают в глазах пошляков еще больших. (Д. Натан)

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Властелин Колец Братство Кольца( в пересказе)

Короче, там в
одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз -
колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку.
Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту
братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской
бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит
короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не
опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был
у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли
просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа
Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает.
Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились
они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что
мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих
металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну,
добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И
послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях,
чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не
один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал
с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих
черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали
почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет!
Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана,
что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом
беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая терка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был
базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с
гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот
браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или
кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех
направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я
понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако
боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал
исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку
волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной -
Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас
ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал,
был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту
рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами
по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе
вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без
конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы
какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну,
вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на
них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что
гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его
месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны,
думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот
малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что
Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой
да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая
кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до
небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент
ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то
угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю
отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным
своим корешем - Сэмэном - был таков.

Подходит сын к отцу и говорит:
- Па, а, пап. Давай трахнем бабушку.
- Ты что, гонешь. Это же моя мама!!!
- Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.

В ответ на:
Атеизм - это тоже религия, но основанная на вере, что Бога нет
(04 ноября 2005).
Атеизм – это отсутствие веры в богов.

Скалли:
- Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это
удалось?!
Малдер:
- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...

Сергей www.s-image.narod.ru

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!)
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.

Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры. (Циля Львовна)

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Ректор- ректальный оратор!!!

Не всякий лысый — философ.

Едет мужик по трассе. На обочене стоит проститутка.
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- 100.
- Давай за 50!
- Не могу, я реализатор.

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.(А. Луис)

Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со
вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже
туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т
голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он:
"Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она
болит..."
Я под стулом...

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ?
- А ты дедушку без трусов видела?

Плагиатор помогает автору понять ценность его работы.

афоризмы с картинками -

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому
что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе! Сергей

Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.

Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.

Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?
Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx

Если брать в долг и не отдавать,
можно сколотить приличное состояние.

Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый
год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то
наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну
пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке
цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс
оптимизировал - набираю 237...
Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился,
4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей
дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за
ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)

Кто рано встает,
тому Бог подает.
А кто рано вставает,
тому Бог наливает!

Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как,
наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и
нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ
обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете.
Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ
ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г.
8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях)
Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это
уже перебор:-).

Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду,
чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как
обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут
бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не
так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а
потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

Найти бы чит-коды к игре под названием "Жизнь"...

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке.
Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается.
Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?"
Второй:"Да, а что?"
Первый:"А спорим ты не кончишь?"
Второй:"Это почему?"
Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."

Если честным хочется быть, но не получается,
спасибо за намерение.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Скоропостижное выздоровление. (Валентин Домиль)

Пидоро-Падловская крепость (Санкт-Петербург)

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси.
В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную
нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.

Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

Послушал старую, всем известную песню и чуть со стула не упал.

"Там живут - и песня в том порука - нерушимой дружною СЕМЬЕЙ три
танкиста, три веселых друга - экипаж машины боевой."

Кошмар какой! Извращение даже не в квадрате, а в кубе. И вся страна
пела... ;-)

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок
мееньше.

Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п.
Уважаемые читатели анекдота.ру!
Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место
для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно
наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время
даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих
споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают
грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная
конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт,
мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь
из-за пустяков!

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками