Поиск по автору:

Для угонщиков автомобилей: лучшее средство для защиты от
автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггис"!!!

В ответ на:
Атеизм - это тоже религия, но основанная на вере, что Бога нет
(04 ноября 2005).
Атеизм – это отсутствие веры в богов.

Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется...
Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца
за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови...
Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит:
- Шучу. Мертвым родился...

Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на
воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему
местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в
центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с
Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть
лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа
в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо
острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит
минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать
круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу
мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит.
Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро.
Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать
вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с
руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля
как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из
Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.

"Меня восхищает тот факт, что мужчина может иметь огромный живот,
лысину во всю голову, желтые зубы, кривые ноги,
но все равно он будет считать себя пупом вселенной."

Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с
товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную
собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на
иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на
украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски
бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать
диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю
музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую
собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им.
Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они,
считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда
такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в
одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои
пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник
дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по
пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей

Скалли:
- Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это
удалось?!
Малдер:
- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...

Сергей www.s-image.narod.ru

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!)
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.

Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры. (Циля Львовна)

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Ректор- ректальный оратор!!!

Не всякий лысый — философ.

Едет мужик по трассе. На обочене стоит проститутка.
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- 100.
- Давай за 50!
- Не могу, я реализатор.

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.(А. Луис)

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...

Не тревожься, что выпадают волосы, - взамен вырастают рога.

афоризмы с картинками -

Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со
вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже
туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т
голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он:
"Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она
болит..."
Я под стулом...

Плагиатор помогает автору понять ценность его работы.

афоризмы с картинками -

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ?
- А ты дедушку без трусов видела?

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому
что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе! Сергей

Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.

Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.

Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?
Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx

Если брать в долг и не отдавать,
можно сколотить приличное состояние.

Кто рано встает,
тому Бог подает.
А кто рано вставает,
тому Бог наливает!

Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый
год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то
наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну
пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке
цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс
оптимизировал - набираю 237...
Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился,
4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей
дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за
ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)

Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как,
наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и
нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ
обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете.
Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ
ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г.
8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях)
Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это
уже перебор:-).

Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду,
чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как
обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут
бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не
так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а
потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.

Найти бы чит-коды к игре под названием "Жизнь"...

Если честным хочется быть, но не получается,
спасибо за намерение.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке.
Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается.
Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?"
Второй:"Да, а что?"
Первый:"А спорим ты не кончишь?"
Второй:"Это почему?"
Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."

Скоропостижное выздоровление. (Валентин Домиль)

Пидоро-Падловская крепость (Санкт-Петербург)

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Послушал старую, всем известную песню и чуть со стула не упал.

"Там живут - и песня в том порука - нерушимой дружною СЕМЬЕЙ три
танкиста, три веселых друга - экипаж машины боевой."

Кошмар какой! Извращение даже не в квадрате, а в кубе. И вся страна
пела... ;-)

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси.
В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную
нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.

Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п.
Уважаемые читатели анекдота.ру!
Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место
для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно
наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время
даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих
споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают
грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная
конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт,
мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь
из-за пустяков!

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Женщины не думают – они чувствуют мыслями. (Ольга Муравьева)