Поиск по автору:

Мужчина номер два в жизни женщины - ее парикмахер. (Летишия Болдридж)

Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года
назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно
корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной
аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и
активиарованный уголь - желудок прихватило.
я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка"
- "мне активированного угля и пачку презервативов".
забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.

Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь.
Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с
деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар,
который уже кстати отгружен и даже частично продан.
Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну
звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают
приходить в себя, а именно начинается истерика.
По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на
наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет.
Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача
- "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть
номер 372 от 1 апреля".
Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.

Новая почтовая услуга:
воздушные поцелуи с доставкой на дом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Сначала я молчать хотела.
Но, что ж поделать я вспотела.

То, что он предпочитает блондинок, еще не делает его джентльменом. (NN)

Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.

Если мобилка - это баба, то подзарядка - мужик!!!
"DVS"-Ultra_text

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!

Десять лет свинное рыло анекдотами кормило...
(с) Сержуня

Я был так одинок,что даже свет,не хотел отдавать мне,свою тень.....

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Когда продадим нефть и газ, то можно ли как источник энергии
использовать водород?
Можно, но аккумуляторы лучше.

Джентльмен благодарит врача до операции,
иначе не успеет его отблагодарить. (Константин Мелихан)

Диктор ОРТ:
"В. В. Путин выразил свое сочуствие американскому народу по поводу
случившегося в Нью-Йорке и Вашингтоне. Отмечается, что Россия - первая
страна, обратившаяся к США с таким заявлением, учитывая то
обстоятельство, что она успела это сделать за час до трагедии."

Ты, голубка, не сдавайся,
правым крылышком отбивайся. (Русская пословица)

Объявление в клинике по лечению половых болезний у мужчин:
"диагностика и ремонт навесного оборудования".

Если начала, так кончай. (Циля Львовна)

Как поступит гуманист, увидев,
что крокодил подкрадывается к спящему людоеду?

афоризмы с картинками -

"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:

Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на
Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!!
телефон: 560348
Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!...
411208, 560348

Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Один мужик в доме стоит двоих на улице.

афоризмы с картинками -

Легко было ждать Пенелопе,
когда очередь стояла к ней,
а не она в очереди.

афоризмы с картинками -

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Муж и жена в постели:
- Милая, ну давай!
- Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные.
- Давай тогда в попку?
- Ой, знаешь, у меня геморрой открылся...
- Ну, тогда в рот.
- У меня астма...
- А давай в нос?
- Ух ты! А как это?
Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу:
- А вот так, вот так, вот так!!!

Москва, ул. Вавилова
Центральный офис Сбербанка России.
Обеденный перерыв. Столовая.
Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров
корпоративной радиостанции.
Кто-то красиво пошутил.
"Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей
просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда".
И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту
ношу, словно я романс с продолженьем пишу...."
Все долго ржали...

Сергей

Реально существующий документ. Орфография сохранена.
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий

Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и
говорит:
- я исполню три ваших желания по одному на каждого.
Сын сразу говорит:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В жопу хомячка!
Мать:
- Из жопы хомячка!

буквально месяц назад...
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))

Москва надежно прикрыта
Даже арбуз, просто так не проедет.

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились
в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на
несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны
старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при
них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно
двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
Сергей.

Девушка! Повернитесь, рубль дам! Ой!!! Нет!!! Отвернись, пять даю!!!

Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех..
Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с
гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при
простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт
на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин.
Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя
детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не
знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с
первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь..
И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и
так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски
"КУРВА"?
На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это...
это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе
это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" "
КУРВА" ты моя бельгийская...
Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он
меня.. любит...
Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная
история..

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка! (NN)

Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым.
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

-Загадывай последнее желание!
- Хочу того, чего никогда не пробовала!
- Вот тебе дерьмо белого медведя.
- М-м-м. Прям как орбит смородина!

ОблагоРОЖЕнное косметикой лицо… (В. Сумбатов)

- Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? -
спросила жена у Путина.