Поиск по автору:

Максим Галкин с обидой: - Ну что все так официально - Максим Галкин,
Максим Галкин. Зовите меня просто - Макс Алкин.

Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ.
на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на
полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около
160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на
стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда
пост изчезал в заднем зеркале авто...

У кого не все дома и сам любит погулять. (Геннадий Малкин)

ВСАДНИЦА.

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?
Но Бык кричит Корове - " Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".
На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.
Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.
В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придет ему на днях, сынку,
Черед прощаться, наконец.
И весть еще одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.
Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашел их множество империй
И раздавил их там, за лупой.
От глупой щедрости страдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.
Так успокой ты твою мать!
Вчера ее пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.
Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.
Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."
Кто понял то письмо без даты-
Дарю бесплатно я мандаты.
malhan

Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!

Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к
определенному компу с использованием криптографии, как это делается
понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.

Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca

Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca.
Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?

Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в
фольге.

Растегнутая блузка, приспущены штаны
и мы с тобою вмести и мы с тобой одни
Давай немного поираем, давай немного отдохнем,
мы лунной ночью время отлично проведем
А утром ты оденешся, удеш легко и быстро,
в деше смеясь, смеясь, смеясь ...

А вы знаете, что если набирать слово love в русской фонетической
раскладке клавиатуры, то получиться "ложе". Вот я думаю, а случайность
ли это...

P.S. Не верите - поставьте себе такую раскладку и попробуйте...

Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по
телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам,
которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин
достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог
(тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин
погибли.

Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не
совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и
полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического
техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего
образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали
диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще
нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы.
Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня,
которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного
вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не
обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его
настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных
ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну
очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных
заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал
соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были
крики, вопли и гитары.
Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и
кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг
Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары
у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему
половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то
скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.

За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам
Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во
втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере
этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической
деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия",
большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с
экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это
нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с
нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.

Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех
утверждений:
1. они расплывчаты
2. вопросы не сформулированы надлежаще
3. вы не не поняли ответа
________________________________________
* из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное
Кисой Воробьяниновым)
под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло

Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе,
занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все
работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я
пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные
оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в
для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще
донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло"
и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все
ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже
уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный
день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит
секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит,
чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит
примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ
ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер
люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.

Сколько волка не корми, все равно на лапу просит. (Геннадий Малкин)

Если мужчины меняют женщин как перчатки,
то и женщины меняют мужчин как платочки. (В. Георгиев)

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в
Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает,
будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он
ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски.
Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю
ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он
отвечает - а деньги завтра..

Сергей из Ташкента

Холостяк - это вечный мальчик. (Хелен Роуленд)

31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей
хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По
договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном
мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница,
увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в
таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не
надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница,
только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что
бы она забрала свое чадо из детского коллектива.

Трахаются два пидора. Внезапно один обосрался. Второй: Дорогой, ну зачем
ты так? Первый: Извини, дорогой, я просто раньше кончил...

Сегодня в офиcе раздается крик девушки
- Блин в этом гребаном в хере!!!
Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и
прибывала наша бухгалтер...
А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL
запроса WHERE

А в Днепропетровске военкомат расположен на улице лейтенанта Шмидта...

Формула совершенства совершенна: ни прибавить, ни убавить!
(Валентин Борисов)

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

Отчего сырье с России за границу прут и прут?
А нам они последний баррель за копейки продадут.

В "комментарии" о "спецвыпуске"
Думаю, что все согласятся со мной...
Рубрику пора закрыть... УЖЕ НАЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!

Сергей

Нет факта, которого нельзя извратить.

афоризмы с картинками -

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

В моду вошло платье с декольте ниже пояса.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник.
Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него
можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):

1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до
вас доходит?
Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные
бывают :-)

2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его
планируете?

Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных
жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они
опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев
рванет в офис "за халявой" :

Serge

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в
посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир
Большого Члена.

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

У феи на балу мы обожрались... (В. Вишневский)

Всякая женщина от природы цельна, как табурет. (Циля Львовна)

Тактичный человек всегда знает, как можно нахамить,
но ему то ли лень, то ли слабо.

афоризмы с картинками -

Как называется новая марка автомашины "ВАЗ - Шевроле"? - "Вшивроле"

Камикадзе — киллер одноразового использования. (Валентин Домиль)

Двадцать лет спустя.
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?

На телешоу дом-2 еще только первая весна, а участники явно устали.
А ну-ка все дружно поддержим наших женщин: Да-вай-те! Да-вай-те!
Да-вай-те!

Что такое член-корреспондент?
Это когда к члену ручка привязана...

Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать
праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой
хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство
реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было
потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже
5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не
заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием
вспоминаем новый год!

осень... падают самолеты

Собрались как-то на дне рождения сотрудника.
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки
магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием
"Кокакольчик".
Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик",
готовятся к судебной тяжбе.

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.