Поиск по автору:

Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Лысые могут заигрывать с невысокими. (Я. Ипохорская)

- Когда я нахожусь в голодном обмороке, я смотрю рекламу.
В такие моменты я особенно чувствительна и нежна. (КВН)

Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.

Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке:
- Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь
самое дешевое пиво?

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле.
Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает:
я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!

Играем свадьбу. Завтра день доигрывания. (Юрий Базылев)

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой
республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне
дымящегося кофе...

Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак.
Жена ходит и нудит над ухом,
Вася ты Денамо любиш больше чем меня,
Вася не выдержует,
Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.

Иду я как-то по коридору.
Слышу:
- Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще
отсос......
Открываю дверь... оказывается операционная....

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Коммент к статье "Чубайс: стабфонд себя полностью оправдал"

И это вы? -"да я!" и вчера нас обокрали тоже вы?- "да я" и сегодня нас
за лохов держитете тоже вы?-"да я".... ой.. это вы:))... спасибо вам
большое...

Да здравствуют сумерки — светлое будущее тьмы! (Юрий Базылев)

Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":

Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.

Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова


Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".

Ну и видок, Виктор Матизен

Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...

Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '',
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''

Длинная лирическая история про Ромео и Джульету

Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют.
А аллея вся в говне.
И деревья в говне.
И птички в говне.
И конь у Ромео весь в говне.
И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем).
И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку.
(замок - весь в говне, понятное дело)
Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки.
Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль,
а за ним сидит Джульета и играет.
(зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета
вся в говне).
Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит:
"послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"

Навеяло историей о толстых от от 09.10.07.
Могу сказать обратное....
Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в
косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем
около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой
друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое
мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна
50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и
вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше.
Дальше - инетреснее.
Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По
хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не
работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и
женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания
наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В
итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они
разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных
кавалеров они не видили всю свою жизнь.
В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были
переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных
мужей списать на свалку...
С другой стороны............ хорошо, что не переспали.
С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших
клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!

Реклама: Obi. Первый тампон, придуманный мужчиной гинекологом. И ему
этого не знать, он не ср...л три дня. Окей1

Выбираем, выбираем… А когда выберемся?

Прелесть женщины еще в том, что она работает. (Г. Малкин)

Бог - джентльмен. Он благосклонен к блондинкам.(Д. Ортон)

Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился
отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных
лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше,
отбирать прав у провинившихся.
Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по
встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал.
Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к
концу дня нужно 10 прав принести".
В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки
(знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках
по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной:
- Вам кого?!
- Мне прапорщик Сукин нужен
- Не Сукин а Кусов - это я.
Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его
фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в
начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со
словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть
мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.

В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два пацана:
- (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там?
- Бомба.
- (Один другому): Давай взорвем!
- Опасно! Очень короткий фитиль.
Сергей

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен
охотниками в качестве оленя.
Сергей.

Жил-был Аладдин. И нашел он как-то бутылку с Джином и выпил, а нужно
было только потереть...

Провалилась очередная акция "Blen-da-med" из-за того, что дети, на
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)

Верь, не вер, все равно получишь ЕР

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
Владельцев частных медицинских учреждений и их семей.

Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади.
А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей
такую фразу:
- Облядевшая пиздопроебина,
- Охуеваюшая от собственной злоебучести,
- Да распроебись ты злобным проблядом,
- Мордохуевина залупастая.
После чего отправился на свидание пешком.

Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с
укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на
крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки-
БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"

Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно
на дверях лифта:
...
10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!)
за ошейник.

М.б. и намордник надеть?

Ангел во плоти, но черт в юбке.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Штирлиц и Кэт пошли в обнимку.
Обнимка была далеко, и идти пришлось долго.

Новая услуга абонентам МТС !

Всего лишь за $10 вы можете получить полную выписку со счета для себя и
своих знакомых. Выписка поставляется удобном CD ROM исполнении.

- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.

три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то
свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как
положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а
я языком не могу. брезгую что-ли?"

-Почему Лукашенко не захотел чтобы белоруссия стала 90-м субъектом РФ?
- Да потому что 90-й код на номерах Москве отдали!

Так непроглядна ночь,
И свет одних лишь звезд
Зовет меня с собой,
Уводит вдаль тебя...

Как приятно вернуться в свое полушарие! (Сказано после посещения США)

афоризмы с картинками -

Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением
маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ
"Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да
мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"

Мало кто из смотревших эту назойливую рекламу знал, что "Рыжий Ап" всего
лишь сценический псевдоним Жидкого Дауна.

Сколько в художнике детства, столько в нем и поэтичности.
(Валентин Борисов)

ВСАДНИЦА.

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?
Но Бык кричит Корове - " Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".
На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.
Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.
В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придет ему на днях, сынку,
Черед прощаться, наконец.
И весть еще одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.
Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашел их множество империй
И раздавил их там, за лупой.
От глупой щедрости страдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.
Так успокой ты твою мать!
Вчера ее пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.
Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.
Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."
Кто понял то письмо без даты-
Дарю бесплатно я мандаты.
malhan