Поиск по автору:

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

грузинский смайлик :--)

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!
children.kulichki.net

Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

Едет автобус, полный буратин. Ну, прямо одни буратины.
Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед.
Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным
голосом:
- Ну ты, водила, не дрова везешь!

Старинная история с моралью.
В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов
под 50,
кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз
и свалился вниз
- лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова
и приспичило ей, извините,
опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих
испражнениях,
отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка
(тоже
голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела.
Мораль:
1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил
3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!

Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки
и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится
с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы:
- Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками...
но за пальцовку ты щас ответишь!

Пивная , рядом тир.
Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени ,
ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива ,
и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого
медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом
и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "

Приходит мужик к ветеринару:
-Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке
-Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая.
-Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!!
-Ну ладно, только скажите зачем Вам это???
-Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы
даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!

Пилот самолета обращается к штурману:
-Ты карты с собой захватил?
-Да, аж две колоды!
-Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!

Историю рассказал мой недавний знакомый.
Рассказываю от его имени.
Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой.
И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже
в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди,
кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек.
Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное
и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий,
на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой
в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены.
Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец,
и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом:
"Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается
кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены
с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих
стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут
друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду:
"Ну что, понял как надо. То то!Учись"
И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел,
так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них
спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его
умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня
никогда не бегал (у меня плоскостопие).
Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи
трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой......
Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить
кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку
товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу
случившегося.
Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный
кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как
говорить ся "помог".
Отделался легикм испугом и парой оплеух..

В связи с поражением компьютером вирусом CIH,
популярность получила песня
"My HARD will go on".

В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось
жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге,
там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.

Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять
любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами
занимались, причем достаточно профессионально.
И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице
поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой.
Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после
чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи,
говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Никакого нет резона
покупать себе бизона,
так как это мрачное,
тучное и жвачное.

Девушка, можно Вас пригласить в театр ... в анатомический ...
(Синяя Борода)

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь

Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время
подзаработать.
История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась
русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните,
по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос
орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили
к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это
после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь
Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать,
накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее
Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами),
не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом
(сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей :
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла
замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе
(ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась,
но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая

Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо
одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный,
провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень
хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые...
(пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню,
выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
А вообще-то я патриот.

Сайт "Эха Москвы".

"Американский журнал "Тайм" специально изменил критерии отбора "человека
года", чтобы им не стал Усама бен Ладен."

Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал
он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу
от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да.
"Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что
самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь
попробуйте представить себе, каково его дочке...

Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После
шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и
седьмой - в свои ворота.
Сергей.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только
красивыми. (Б. Фонтенель)

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не
красавица. (Генри Хаскинс)

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно
и то же место.
(Я. Макарчик)

Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой
взяли на поминки (полгода кто там как помер).
Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался.
Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили.
Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду.
Сидел молчали, игрушек не было.
потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал
мы на кладбище поеде-е-ем....

Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если:
1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен
с правой стороны.
2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не
знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям.
3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все
беды.
4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за
Жириновского.
5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%.
6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят
об отключении.
7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая
плита с запасом баллончиков к ней.
8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке.
9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию.
10. Вы знаете, что такое пян-се.

Случай произошедший на нашем предприятии.
Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано:
Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000
руб.
Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"

Я б Януковича выбрал только за то...
чтобы посмотреть как крысы-депутаты побегут обратно!

Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.

Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя

Не говори своей девушки, что ты ее недостоин.
Пусть это будет для нее сюрпризом.

афоризмы с картинками -

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой.

Вот еще праздниками навеяло:
"Товарищи командировочные! Даешь погашение задолженности по супружескому
долгу за товарищей моряков дальнего плавания!!!"

приходит мужик (м)в больницу к врачу , заходит в кабинет ,
а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны .
м: - ??? . доктор , да у меня насморк .
в: - вы со мной спорить будете ?
ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой ,
чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб .
мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит :
- снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое
яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно
в 160 каб.
м: - ?????
и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос
воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

Приехала тетя Ася в гости к Монике Левински:
-И эти пятна мне знакомы!..

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

Не поминайте лохом...

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И
говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь, или мы?
Следует ответ:
- Вскрывайте.
В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных
комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво
прикрученная к полу. Возникает вопрос:
- Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму
времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой
в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
"Гэбэшники" спрашивают:
- А что там такое?
А Рабинович им отвечает:
- Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась!
Сергей

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” -
хвасталась Ева.

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на
траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в
раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной
рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая): "Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая
слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"