Поиск по автору:

История произошла на днях с моим одним знакомым студентом.
Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности
Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя
на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами:
" Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени
в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит
препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду.
Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то
преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то
и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня
девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь
к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни
Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента.
- Нет.
- А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть
родственники - говорит парень.
- А я не Кольчугин - отвечает препод.
Тут то он понял как опрофанился.
Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он
получил на халяву

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Лучше хуй в рот, чем "Першинг" в небо!

Паадходит таакой грузин к дэвушке и гаварыт:"Дэвушка, ты любишъ
птичье молоко?"
"Да", говорит, "люблю"!
"Тагда отсаси у тех двух арлов!"

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали.
Идут как-то по улице...
Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти....
Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови,
Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит:
- Здраствуйте
- Здорово
- Скажите, это вы снежный человек?
- Да, я.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно
- Ой, но это же не интервью!
- Все равно бери!

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

От бутылки красного целка так и хрястнула!

В строю идет перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Коноплев!Слушай,Коноплев,чего у тебя такая наркоманская фамилия?
-Не знаю,Гашиш Марихуанович.

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

To Papa & Modest и иже с ними.
1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре
(комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют
различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го,
уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует
также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так
вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2
мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для
точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более
точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из
вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой
охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из
чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных
вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель
настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из
полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что
я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый,
ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине
купили.
2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или
гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому
здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу
заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких
обстоятельствах и в каком состоянии.
Alias

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у
меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Называется, "допрограммировался".

Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...

Пламенный привет всем программистам на С++!

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

если взять цветной бумаги,
краски, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги
можно склеить сто рублей

Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай
носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить
потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.

Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента
во время его визита на Украину.
Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно
пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по
старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и
говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!"
Сергей

Он искушал судьбу, но она не обращала на него никакого внимания.
(В. Семенов)

Все женщины одинаковы - каждая неповторима. (В. Сумбатов)

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи
о занимающемся бодибилдингом парне. (В. Семенов)

Политика аморальна.
Вот почему многие ей интересуются. (В. Колечицкий)

Как робок он...сопротивляться сложно... (Майя Четвертова)

Муж - тоже человек. Для чужой жены. (Юзеф Булатович)

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Улыбка женщины для мужчины - все равно что наживка на крючке для рыбы.
(Б. Трушкин)

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН)

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........

Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует:
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!

Просыпается мужик утром с небольшого бодунца.
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???

Личная жизнь начинается с двойной жизни.

Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей
работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но
слишком плохо завернута.

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Лучше часто понемногу, чем так редко, что уже не хочется!

Когда женщины добьются полной эмансипации,
они получат возможность целовать ручки мужчинам. (Даниил Рудый)

Все двери открыты перед тобой.
Не жди, пока тебе на них укажут.

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых
полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Кириенко назначен главой Росатома. ему готовится виза в Швейцарию, по
некоторым данным следующим главой Росатома станет Чубайс...

Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
И упала на землю
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

Вот и верь после этого людям
Целовал ты меня при луне
После взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине
Есенин.
Завязал на спине ты мне груди
Тут и я не осталась в долгу
Завязала тебе твои муди
И поставила раком к столбу
Канитель.