13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.11.2003, Стишки - основной выпуск
Почесал ей пузо в шутку
Сейчас не шуточно
Чешусь ежеминуточно.
04.01.2004, Стишки - основной выпуск
Я почувствовал тревогу.
Острым каблуком в трамвае
Встали Вы на мою ногу.
Замер. Вижу - началось.
Мы к друг другу пропотели.
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною, я не знаю.
Вы как ангел и как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпуклы и впуклы.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами встречу
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли Вы,
И прошла любви отрава.
Я пошел и Вы пошли.
Я налево, Вы направо.
26.02.2004, Остальные новые анекдоты
ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на
четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять
актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
03.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Станислав Вапняк)
16.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Домиль)
21.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Иван Иванюк)
22.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.10.2004, Остальные новые истории
На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее
супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется
на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там
жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую
перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга.
Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла
бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась
и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине
трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену,
то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с
приличной скоростью
остаться президентом сатанинских США на второй срок. <
Вот какой хороший и очень смешной анекдот! Вот такие анекдоты и надо
публиковать, а не всякую ерунду про эстонцев или Путина. Но главный
анекдот был бы ежели б узнать, кто такие шутки присылает и, главное,
ЗАЧЕМ?
17.12.2004, Злободневные анекдоты
А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в
любом хозяйственном магазине.
Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень
успешно.
29.12.2004, Остальные новые истории
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"
26.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
УКРАдем И НАебем.
14.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
то всегда найдется осел, который займет очередь.
09.09.2005, Остальные новые истории
Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" :
"Узбекский специалист поможет индийскому футболу"
Кто не верит вот ссылка:
http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
з. ы.
А кто поможет узбекскому футболу....
21.11.2005, Повторные анекдоты
Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит:
- Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле...
Вот смотри... Ты куришь?
- Ну... курю...
- Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что
угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян,
хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное
ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!!
а вот скажи, ты когда жив был выпить любил?
- Ну.... немного... иногда- отвечает студент.
- Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно!
Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И
главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет!
ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал?
- Ну... один раз было...
- Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь!
Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И
главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не
заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!!
Студент слегка расслабился...
А черт продолжает:
- А с женщинами у тебя как?
- Ну.... были знакомые...
- ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И
молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что
хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И
бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же
уже МЕРТВЫЙ!!!!!
Студент повеселел... А черт продолжает:
- Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами?
- НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент.
- Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат,
пятница тебе точно АДОМ покажется!
Сергей
16.01.2006, Повторные анекдоты
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
01.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.
14.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
первая любовь,
первый развод,
первая диета.
афоризмы с картинками -
27.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Я же тебе говорила! "
афоризмы с картинками -
27.02.2006, Новые истории - основной выпуск
простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если
Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я
отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
13.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которая вам отказала.
Двое дедов разговаривают на эскалаторе:
1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют.
2 - Это ты про какую?
1 - Про Третьяковскую.
2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то
нынешние, все себе норовят кусок урвать.
1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с
картинами, но вратарь был классный!
13.04.2007, Повторные анекдоты
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.
05.06.2007, Остальные новые истории
Так вот из-за кого в Тюмени снег пошел! Цельтесь лучше, $#@$#@$!!!
12.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
21.07.2007, Остальные новые анекдоты
фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по
национальному признаку.
01.12.2007, Повторные анекдоты
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...
26.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.
04.03.2008, Повторные анекдоты
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
01.07.2008, Повторные анекдоты
большой плакат:
БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!
Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:
БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!
Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:
ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
28.11.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.07.2000, Остальные анекдоты
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!
26.07.2000, Остальные анекдоты
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...
28.06.2000, Остальные новые истории
Лев Николаевич в Туле действительно идет, действительно с авоськой,
но не к винному магазину, а к Тульскому ЛВЗ. Он на мелочи не
разменивается. Вот...
неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным
свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров,
покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже,
такую лажу не пиши.
Сергей
Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах),
но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета.
Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку
и изрекает :
- Пиздато!
?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает :
- Заебись!
Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом :
- Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
26.04.2000, Остальные анекдоты
- Ой, какие у Вас красивые близнецы!
- Это не близнецы. Один - мальчик, другой - дыня.
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
15.03.2000, Остальные новые истории
рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом
на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй
мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама
того самого авто, что на втором плане):})
30.01.2000, Остальные новые истории
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...
22.01.2000, Остальные новые истории
по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива
принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое
обследование - надо обострить процессы.
Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно,
давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием.
Пускают за две банки пива.
Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что
палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют
до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около
23.00 - пора домой.
И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где
телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет.
Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке
всем. Что делать?
Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать
(важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном.
...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос
градусник.
- Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я.
- Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка.
- ??!
- Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина
кровати.
- Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает:
- Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции!
...
Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать
и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок
от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
23.10.1999, Остальные новые истории
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.
15.10.1999, Остальные анекдоты
искусства:
- Как красиво рисует Кикассо!
Ему другой посетитель:
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
10.10.1999, Остальные новые анекдоты
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...
26.09.1999, Остальные новые анекдоты
Человек завел бы себе другое животное.