Поиск по автору:

Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- .....

- Я работаю в органах, - многозначительно говорил гинеколог. (В. Семенов)

Почему из русского барана можно приготовить шашлык,
а из американского нет?
Потому что мы не людоеды...

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.

Дурак, понявший, что он дурак, - наполовину гений.

IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Золотое правило стоматолога: ХОРОШО ЗАФИКСИРОВАННЫЙ ПАЦИЕНТ В АНАСТЕЗИИ
НЕ НУЖДАЕТСЯ.

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

Про мышей в принтере от 6 мая.

По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего
удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а
там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных
костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые
морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как
хата с евроремонтом!

Сергей

Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают
плохих - это современное мифотворчество (не только современное,
заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника
найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на
бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не
обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и
что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел
историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый
пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков
(пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон
и удрали.

Сергей

Вот прочитал старые истории на анекдот.ру, и мысль такая пришла, а не
забабахать ли Вернеру еще один рейтинг. Заметил я, что некоторые истории
набирают оценок +2 и -2 практически в одинаково огромном кол-ве. Чаще
всего это истории с матюками, с описанием дефекационных процессов, а
также разнообразные расистско-ксенофобские истории. Часто эти истории
очень смешны, но благодаря усиленной внутренней цензуре четверти
посетителей сайта, они не имеют шансов засветится в верхних строках
рейтинга. И наоборот, истории, например, про милые детские высказывания
вызывают всеобщее умиление и кучу оценок +1. Вот предлагаю сделать
рейтинг, в котором истории располагались бы по процентному отношению
оценок +2 к общему кол-ву оценок. Такой себе неполиткорректный рейтинг.
Интересно, какие истории вылезут наверх. Хотя, ничего не имею против
существующих рейтингов - они очень объективны. И если новый рейтинг -
слишком головомойное дело, даже не обращайте внимание на это письмо.

Сергей

Я вот про пьяных ежиков историю от 25-го читал на той неделе в какой-то
газете. Автор только не все переписал - там еще было про то, как один
ежик досмерти перепугал трех (!!!) домохозяек, забегая к ним в дома и
злобно фыркая. Я бы подумал, что это очередное измышление журналистов,
но мой собственный опыт говорит о том, что от ежей можно ждать чего
угодно. Я как-то в студенчестве шел на подпитии в общагу и увидал в
кустах ежика. Ну понятно, по пьяной лавочке нашло на меня такое умиление
- решил я его закатать в рубашку и взять с собой. И только я руку
протянул - он меня цап зубами, и если бы только цап, он, собака, так и
повис на руке, я его, наверное, минут пять тряс пока не отцепился.
Хищное все таки животное, хоть и еж.

Сергей

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

К дополнительной истории от 19.07.2001 о замечательной стране Америка
Свалил из страны и счастлив, что оказался в теплом и светлом свинарнике,
где хорошо кормят? А здесь, в России, ты что-либо добился? Что ты здесь,
на родине сделал, чтобы иметь право кидать такие заявления? В твоей
обожаемой Америке, до того, как они превратились в стадо, один из
президентов, к сожалению, не помню, кто, провозгласил лозунг - "Не
думай, что Америка может сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать
для Америки!".
Сам был в Штатах - практически все штатовцы, с которыми я сталкивался, -
тупые добродушные животные, которым главное в жизни - хорошо пожрать, в
удобной постельке тепло поспать, и сладко потрахаться - некоторым не
обязательно с женщиной...
З.Ы. И вообще не пойму, зачем эта т.н. история на юмористичесом сайте.

Сергей

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)

Чтобы правильно делать "НЕПРАВИЛЬНО", нужно сначало научиться делать
правильно "ПРАВИЛЬНО".

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Вчера смешалось все - диаметр, длина
Объемы наших тел и глубина
И ось моя была как "Ось симметрии"
И мы познали прелисть геометрии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

Не можешь любить, сиди дружи.

Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и
картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского
филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из
бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в
переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на
что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая -
"Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две
затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом.
Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране
такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и
говорит у нас в стране такого дерьма навалом.

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

Лучше всего разодета раздетая. (А. Давидович)

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

SS.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

Вообще-то "По тонкому льду" - книжка о нелегкой работе чекистов в
предвоенные годы.

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под
пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое
горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных
волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть
у женщины.

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих
событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили
чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать.
И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел
выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после
включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда
он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем
размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над
мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от
неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены
- сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то
время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну
что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а
вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча
прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током
так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что у всех армянских воров в законе есть дипломатические паспорта?
- Нет. Только у тех, которые работают в Евразийской комиссии.

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

- Шахматы придумали на Украине.
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!