Поиск по автору:

У артиста из х@я
Появилася струя
Долго брызгал прямо в зал
Пока всех не обоссал

Канитель

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

Первые 3 слова мужчины:
Ба-бу--бы.

Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...

У многих женщин есть прошлое, но у этой особы — их целая дюжина,
и ни в одном из них не приходится сомневаться. (О. Уайльд)

Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!

Это не история, а факт. К тому же не смешно ни фига.
Люди, кто переделал эту страницу сегодня так, что шрифт стал меньше,
текст с боку, а по правому краю реклама? Думаете, на рекламе больше
заработать? Фигушки что получится. Знаете как палевно стало истории на
работе читать? Если текст еще не особо начальству в глаза бросается, то
картинки - другое дело. А текст, как я уже упомянул, мелким стал. Что
теперь, копировать и в Ворде читать или другую страницу искать?
Глядите, за что боретесь - на то напоретесь.
М-да...

Студентка сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"

Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в
третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию.
Предлагалось ответить на три вопроса:
1. Устройство уха.
2. Гигиена уха.
3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?

Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское"
написание):

1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо,
находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные
палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко
будешь кричать то она разорвется.

1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.

2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать

3. Запахом чувствуешь разный запах. Чуствуешь запахом верх, вниз, право
влево.

3. Для того чтобы он понял что ест. А вдруг у него у соседей будет пожар
то он без запаха не спасет их.

3. Чтобы определить пропала она (пища) или нет.

2. Прочищать нужно специальными тампонами.

2. Ухо нужно чистить ватной с пичкой не льзя острым концом.

3. Запах мыйтак чуствуем...

2. Ухо нельзя чистить острым концом, а только тупым концом карандаша

И в заключение - просто перечень описок третьеклашек в этой работе:
руковина (раковина) корькое (горькое) молоток (молоточек) поробаной
баранная боробаная перепелка (барабанная перепонка) чувствутельные
желячки жележка (железка)

Вот такие они, юные гении!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

К № 8, 10 мая от кадета Биглера.

Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых
предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то
рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю,
продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а
сам на доску смотрю и ответ уже знаю.
Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.

Сергей

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА

История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах.
Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по
зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на
ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную
требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные
железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то
это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто
будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они
вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть.
Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных
студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы
млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.

Посетите сайт:

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.

Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).

Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

If you wanna Fuck the sky,
You just teach your pennis fly.

If you wanna fuck with pleasure,
Fuck yoursel как можно реже.

If you wanna have a brother,
Lay your father on your mother.

>>>Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
>>>(П.Буаст)

из этого следует, что русские принципиальные раздолбаи :) так как в
русском языке слова не нужно ставить в определенном порядке

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите

P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.

Без труда шила в мешке не утаишь.

С кем наберешься, от того и поведешься...

Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское
семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает
(насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко
крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец,
поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ
сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание
фразы...

Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает:
- Пяточек, кипятку не подлить?
- На хуй........
Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!

Как сладко спится после обычной глупости. (Геннадий Малкин)

Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился.
Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить
скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем
собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали
отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили
про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы
выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили
одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на
первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили
отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в
лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую
он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем
стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и
уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из
громкоговорителя на него жутко матерятся.

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

Звонит мужи по телефону.
На том конце провода поднимают трубку.
Мужик говорит:
- Ало здравствуйте.

- ... Как пошол нахуй?

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

...Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал,
что его жена Катерина — далеко не Пенелопа. (М. Генин)

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...

Разговаривают два сисадмина:
- А у нас вчера сервер упал.
- Хакеры?
- Какие нах хакеры, уборщица!

http://rafos.h11.ru

В одну женщину нельзя войти дважды.
О. С.

О начальнике либо хорошо, либо ничего. (Даниил Рудый)

Куда же Вам теперь-то, обнаженной... (В. Вишневский)

Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с
этим же Вордом...
Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее
время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой...
Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация"
рождают массу аналогий с современной действительностью.
Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать -
также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива,
а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки.
Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных
уже на всех сайтах.
Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов.
Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм....
начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные
прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и
изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все
бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут...
Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на
сайт, где я скачал эти шпоры.
В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание,
списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут...
Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с
этими заголовками, и также все делали вручную!!!

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.