Поиск по автору:

Женщина была настолько красивой, что на нее нельзя было смотреть без
защитных очков. (Б. Трушкин)

CD и не DVD!

Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а
у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас
скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик

В четверг 4го мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО ТОЧНО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

Так вот они какие суки..
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..

К предложению от 16 января:
> В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов,
> предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!"
-
> сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм
> (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать
> на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп >
населения:

> Шовинисто-ксенофобский раздел:
> "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов
> "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний

А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно,
евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не
считается. Но если то же самое делает представитель любой другой
национальности, его обвиняют в антисемитизме.

Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию
пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?

Шире карман! Так держать!

Если корова ест корову, получается BSE
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

Единственное, чем один мужчина отличается от другого,
- это цветом своего галстука.

Всегда приятно себя чувствуешь, когда перестаешь бить молотком по
своему пальцу..

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется
Гондурасом.

Солнышко светит
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Если жених и невеста - это два ангела,
то муж и жена - одна сатана.

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
(Борис Крутиер)

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

Если рак на горе свиснул,
пришло время выполнять обещания.

афоризмы с картинками -

Вот и кончилось лето.

Вот и кончилось лето -
Отшумела листва,
Остывают рассветы
В естестве торжества.
Почему - то я знаю -
Бабье лето придет.
Я о нем не мечтаю -
Его - женщина ждет.
У нее словно полночь
С поволокой глаза,
Шли дожди проливные
И шумела гроза.
Но они не мешали
Нам попеть под баян.
Об одном лишь жалели,
Редких встреч тех - изъян.
Мы о многом не зная,
Перешли Рубикон,
Словно книгу читая,
Что с обеих сторон.
Вдруг расставшись, так глупо,
Сердце вздрогнет порой,
Буд - то выведав тайну,
Нашей страсти былой.
А теперь лишь увидев -
Снова вспыхнула страсть:
Помоги мне - о Боже,
В бабье лето попасть.
Там ее и увижу -
Кареглазку свою свою.
По которой я грежу -,
И терзаясь люблю.

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. (Гиббонз Хьюнскер Джеймс)

Удар судьбы пришелся ниже пояса.

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету
"Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе
двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять
одну на другую. Послушайте, как звучит:

Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама,
Сколько есть у Путина светлого ума!

Или вот:

Нету столько звездочек
В синей синеве
Сколько дум у Путина
В светлой голове!

Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию
президента? Может, хоть квартиру дадут?

Хрен У редьки не слаще!!!

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Кто презирает моду, тот форменный дурак,
а кто ей поклоняется, тот фирменный дурак. (К. Мелихан)

Я ему поверила ,думала рожУ...
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой
из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали
нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики
приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать
(до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд
оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый
Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что
пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и
решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд
тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу
покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком
выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет,
слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш
поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее
меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках,
чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты
выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все
выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона
вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной
поезд!

P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле
она была отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на
этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".

Да, уважаемый Составитель, не пора ли к рубрике "Повторные" добавить:
"Старые", "Древние" и "Говно мамонта"

Со свесной всех.

Кибениматика - наука на стыке кибернетики и математики.

У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь
просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на
полу (так удобнее)))).
Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь
поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ ....
Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на
массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает,
за волосы таскает...
Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!

Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно
дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со
всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не
задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила
игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА.
Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под
душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е..
ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ)
Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????

Пахнет пися заебися
Да на то она и пися
Чтобы пахнуть заебися

Канитель.

Разговор в чате..(у девушки проблемы..)
[4:22] Sergey: выкладывай все в однозначном виде:)
[4:22] Эgoi$tk@: оооооо
[4:22] Эgoi$tk@: ну ну
[4:22] Sergey: понимаю:)
[4:23] Sergey: тогда в многозначном лучше...
[4:24] Эgoi$tk@: ну ладно сойдет

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...

Мужики так много не врали бы, если бы женщины так много не спрашивали...

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".