Поиск по автору:

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

И только в критические дни вдруг понимаешь, что ты - женщина. (Т. Клейман)

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича...
Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала,
что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!!
А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!!
Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Гия Гонгадзе умел трепаться.

Если вы довольны собой,
глупость бродит где-то рядом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Выебать бабушку внучек решил
По самые гланды ей засадил
Долго смеялась над внучиком бабка
У старой в пизде находилась булавка

Если женщине надо, то это надолго. (Циля Львовна)

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей

- Вы опасная женщина.
– Спасибо. Вы мне тоже нравитесь.

афоризмы с картинками -

Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)

Девушка! А я Вас гдо то видел?!!! Вспомнил, на банке с тушенкой!!!

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru

Страна победившей демократии - выборы президента с помощью
SMS-голосования.
Сергей.

Обними меня небесами,
Ты согрей меня теплым дождем.
С легким ветром исчезнут все грани,
Мы останемся только вдвоем...
В глазах твоих падали звезды,
И ярко светила луна.
Твои волосы запахом розы
Окутали тайной меня…
Теплым лучиком нежного взгляда
Ты подаришь мне сладкий покой,
И как солнце пылает закатом
Я растаю перед тобой.
Улыбка сияющим блеском
Растопит меня изнутри,
А ладонь покроется весом
Твоей легкой теплой руки.

Погляди,честной народ-
посредине озера
парень девушку катает
в морде от бульдозера...

http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :

"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."

Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!

Летняя акция.
Собери 10 попок и получи приз - сифилис!

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!

Иисус ходил по воде. Дело было, естественно, зимой.

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

Люби не мужчину в себе, а себя в мужчине. (Циля Львовна)

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти.
Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

Если честным хочется быть, но не получается,
спасибо за намерение.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Решение суда:
"... взыскать пенис ответчика."

История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по
рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный,
причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме:
- Ты где?
- Дома.
- Ща перезвоню
..Hang Up
Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не
бывало продолжает разговор 8)

Извините, вы - негр, или это у вас синяк такой? (В. Семенов)

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

Как поступит гуманист, увидев,
что крокодил подкрадывается к спящему людоеду?

афоризмы с картинками -

Мой реальный диалог с одной девушкой в интернете

Я: свои советы можешь засунуть себе в зад, я в них не нуждаюсь

Д: Молодой человек, не хамите. Уж что засунуть себе в зад, я как-нибудь
без вас разберусь, ок?

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

Девушку нужно учить, чтобы она даже приятных ей молодых людей
встречала с некоторым перцем. (А.С. Макаренко)

Преамбула.
Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе.
В компах вообще не разбирается.

Амбула.
Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около
часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку.
Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине
моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все
делаю на автомате. Наш разговор:

Б: У меня бейсик есть?
Я: Где?
Б: На компьютере! (с раздрожением)
Я: На моем комьютере?
Б: На моем комьютере!!! (нервный крик)
Я: У тебя есть комьютер?

Бросает с силой трубку.

Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом
деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали
минут двадцать.

http://www.englspace.com

Я узнаю тебя по голосу,
Просто уже давно тебя жду,
Знаешь, как на сердце лед трогается?
Не знаешь??? я тебе расскажу!!!
Я ходил по нему и не проваливался,
У них на сердце до сих пор следы моих ног,
Здесь одно только правило - не останавливайся,
Остановишься, тут же пойдешь на дно.
Все это никчемная лирика,
Начинаю сомневаться, что вообще любил,
Разве могут глаза когда-то любимой женщины,
Показаться при встрече глазами жены.
Где они эти гребаные чувства?
Неужели тоже попали под лед?
Тише... накрываюсь подушкой,
Кто-то по этому льду идет.
Ступает шагами не осторожными,
(И откуда столько льда за месяц???)
Господи!!! Каблуками как будто нарочно,
Через лед достает до сердца.
Это ты идешь??? Я чувствую!!!
Я прошу тебя, только не останавливайся,
Не от не нужного мне сочувствия,
А по собственному желанию...

Я узнал тебя по голосу,
Просто уже давно тебя ждал,
Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается,
Надеюсь, я не зря тебе рассказал.

Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Рекламный ролик десяток искуственных вагин лежит дымясь.
дальше крупный план: работающий вибратор с батарейками Энерджайзер
внутри.
... ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ, и РАБОТАТЬ...

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик:
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио

Навеяло историей про программистов и двойной интеграл.
Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось
перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось,
поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе.
Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного
осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все
это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на
удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в
десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой
степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так
красиво, мы программисты или нет?
Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то
программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не
вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел
об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же
программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.