Поиск по автору:

Самый смешной анекдот - наша жизнь.

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Стоят два эксгибициониста на вокзале со спущенными штанами.
Один смущенно шепчет другому:
- На нас все смотрят!
- Пусть смотрят...
- Пусть.

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Кто рано встает,
тому Бог подает.
А кто рано вставает,
тому Бог наливает!

В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный
пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.

Да здравствуют сумерки — светлое будущее тьмы! (Юрий Базылев)

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных. (Юрий Базылев)

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит.
Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь
для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а
зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу
блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица
открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь
крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.

Как быстрее покрасить яйца...

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

Тонет Титаник! Кто как может спасается, на дощечках, на льдинах, на спине
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в
понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление
исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего
премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это
был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не
оказалось.
(см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/)
... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал...
Я плакаль!

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

Женская фантазия - самая гуманная фантазия в мире:
над ее вымыслами смеется все человечество.

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Чем дальше в лес тем больше извращенцев...

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались.
Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно.
Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный.
Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил,
так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью
просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу
комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением
телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и
осталась плакать.
Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.

Нужно ли вести переговоры с Масхадовым и Закаевым о вхождении их в
правительство?
Сначала это надо обсудить с конгрессменом от США Усамой Бен Ладаном и
депутатом Европарламента Хусейном.

Все новое поначалу кажется невозможным.
А все-таки потом мы это на себя надеваем. (Я. Ипохорская)

Время берет свое наличными. (Борис Крутиер)

Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна
проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж,
видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем
находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых
находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной
рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник.
Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него
можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):

1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до
вас доходит?
Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные
бывают :-)

2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его
планируете?

Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных
жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они
опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев
рванет в офис "за халявой" :

Serge

Гримасничая, сохраняешь лицо. (Ю. Базылев)

1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный
спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось.
Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие
то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей
японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему).
2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей,
который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной
шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько
зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу"
3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя,
который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза
озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать.
редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма.
4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который
рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской
марки..
5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте
-впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!!
Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе
рекламы... впарили рекламу автомобиля
(кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить
журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.

с. д.

Краткость - с.т. ...

Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там
оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему
то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с
начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял
механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло,
песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в
общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и
женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со
шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к
ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там
говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не
подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так
струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из
этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда
копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами
Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока
в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго
ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а
начальник до сих пор даже не здоровается с ним.

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Сколько гостя не корми, все-равно напьется...

Дружба - членораздельная любовь.

Объявление в газете "Экстра-М юг" №9(544)

Рубрика: "Обучение, работа"

Дополнительная работа ПРОКТОЛОГАМ. Не торговля. Тел. : ***-**-**

Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:

ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?

"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится
лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно:
я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит.
поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то
знает.
Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том
снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык
умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.."
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным
дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда
сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и
кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб
разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда,
когда мы проходили под ним?.."
Прилетел Аист.
- Лучше?..- спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить
Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-
высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу
текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять
землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,-
и мы не умрем никогда..."
- Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь
снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь,- попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали
ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.
Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как
деревце.

И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса:
1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему?
2. Найди и прочитай, во что верил ослик.
3. Каким представляется тебе автор этой сказки?

Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он
рекомендован Министерством образования

Люди не пейте воду, в ней рыбы трахаются!

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Жизнь на Земле дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца...

Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно
она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают
вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то
не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник
открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте:
Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь,
пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда
приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто
привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у
меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела,
потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще
что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и
колпаком?
И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не
мешает, и если нет, то что может быть?

Надеюсь на понимание.
Заранее спасибо!

Я: А что у тебя случилось?

Д: На меня бордюр набросился со всей силы.

Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?

Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в
принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то
что с этой красотой делают.
Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете
- я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то
перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или
алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ
НИЧЕГО НЕ НАДО?????

Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с
Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков,
копающихся с твоей букашечкой

Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль -
неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-)
Всем привет!

Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю
название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"!
Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.

"УД -... , член, ..." В. Даль

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, чтоб снова зайти...