Поиск по автору:

Я был так одинок,что даже свет,не хотел отдавать мне,свою тень.....

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

Встречаются два охотника на медведей.
Один везучий а другой не везучий.
Невезучий спрашивает.
- А как ты ловиш медведей?
Везучие отвечпает.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там
уже медведь волбяется!
На следуишей день .
Везучий как всегда с медведем !
А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный.
Везучий спрашивает .
- Ты почему весь перебинтованнй?
- А я твой совет испробовал.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю.
- А там электричка!

Кто рано встает,
тому Бог подает.
А кто рано вставает,
тому Бог наливает!

У меня нет лица - только два профиля, сложенные вместе. (Марго Асквит)

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна
проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж,
видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем
находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых
находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной
рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".

Стоят два эксгибициониста на вокзале со спущенными штанами.
Один смущенно шепчет другому:
- На нас все смотрят!
- Пусть смотрят...
- Пусть.

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных. (Юрий Базылев)

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Тонет Титаник! Кто как может спасается, на дощечках, на льдинах, на спине
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар жжот.

Если гнуть свою линию, она загнется. (Геннадий Малкин)

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите!
У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все
сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '',
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Скучно сидеть в пробке без магнитолы?
Тогда позвони оператору Utel и наслаждайся вечной музыкой!

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, чтоб снова зайти...

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Нужно ли вести переговоры с Масхадовым и Закаевым о вхождении их в
правительство?
Сначала это надо обсудить с конгрессменом от США Усамой Бен Ладаном и
депутатом Европарламента Хусейном.

Время берет свое наличными. (Борис Крутиер)

Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай
в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а
че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять
ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в
спомню так бесет

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Дружба - членораздельная любовь.

После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в
посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир
Большого Члена.

Жизнь на Земле дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца...

И только в критические дни вдруг понимаешь, что ты - женщина. (Т. Клейман)

Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо,
никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через
некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже
тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога
никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем
все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на
уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно
вздохнул и поплыл дальше.

А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА
НЕГО КОЛУМБ.

Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый
год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то
наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну
пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке
цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс
оптимизировал - набираю 237...
Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился,
4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей
дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за
ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

Сколько гостя не корми, все-равно напьется...

Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в
понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление
исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего
премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это
был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не
оказалось.
(см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/)
... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал...
Я плакаль!

В любви опасен фальстарт: могут снять с дистанции.

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Люди не пейте воду, в ней рыбы трахаются!

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

а как Вам это (top.rbc.ru за 18.07.2002):

17:03 Новости дня: Двое солдат-ракетчиков сбежали из части в пижамах
18:07 Новости дня: На Таймыре нашли обгоревшие обломки вертолета Ми-6

"Хроники диверсионного подразделения" отдыхают!

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно
она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают
вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то
не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник
открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте:
Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь,
пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда
приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто
привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у
меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела,
потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще
что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и
колпаком?
И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не
мешает, и если нет, то что может быть?

Надеюсь на понимание.
Заранее спасибо!

Я: А что у тебя случилось?

Д: На меня бордюр набросился со всей силы.

Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?

Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в
принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то
что с этой красотой делают.
Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете
- я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то
перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или
алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ
НИЧЕГО НЕ НАДО?????

Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с
Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков,
копающихся с твоей букашечкой

Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль -
неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-)
Всем привет!

Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта
существования хронических невезунчиков.
Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном
отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов.
Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно,
расскажу только о двух.
Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те
времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей
водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для
ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку
или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей
воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась
недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через
некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут
появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в
сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но
от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими
ровными кусками - хоть перчатки шей.
Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А
зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто
похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов
сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На
завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое
умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот
только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым
газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на
место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не
сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять
команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней
после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом
пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил
его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из
офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия,
доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но
на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и
добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил,
что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий
выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли
границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница
по-прежнему на замке. :)

Самый смешной анекдот - наша жизнь.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В отделе кадров оборонного предприятия:
- Зд`гаствуйте!
- До свидания.

Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием
"Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале
не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара
меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром,
супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте,
обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что,
знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и
тотальному взаимопониманию."

адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350